基因与反应：探寻内心真正目标的关键

面对关键对话，人们的第一反应不外乎两种：要么拔腿就跑，要么冲动行事。这是数万年来人类进化所形成的基因决定的。原始人打猎的时候，听见草丛里有一阵响动，下意识的反应肯定是拔腿就跑，或者是抄起工具准备拼命。不管选择哪种方式，他们全身的血液会快速流向四肢，好让自己跑得够快、打得够猛，而此时大脑就会瞬时供血不足，无法冷静思考。

再看看你自己吵架或生气时，一旦情绪占领大脑，你就会瞬间停止思考。说的话、干的事，全都和平常不一样。从另一个角度来说，如果你强迫自己关键时刻还要冷静思考，那你付出的代价很可能是葬身虎口，一命呜呼。因此，遇事不慌的基因已经在漫长的人类进化中被逐渐淘汰了。

然而，无论是逃跑还是打架，都没法真正解决问题。我们需要的是在面对关键对话的时候，保持理智，积极妥善地解决问题。所以，具体应该怎么做呢？我们把关键对话技巧总结成最重要的三个方面。

第一，从“心”开始，明确目标。也就是审视自己内心真正的目标。你是否有过这样的经历：你跟别人因为一件事吵起来，吵到最后，都忘了是因为什么了，满脑子就想着绝不能㞞，谁服软谁是“孙子”。其实，摧毁沟通的第一大杀手就是好胜心太强。比如，同样是“削减成本”这个问题，你说要简化包装，你的同事说要减少铺货渠道，虽然你们俩的观点都有道理，没有谁对谁错，但是你们都想证明自己的方案更好，这时候沟通的目标就从“如何削减成本”变成了“如何战胜对方”。所以，在关键对话之前，你得明确自己真正的目标，无论出现多少可能转移注意力的情况，都不要关注，只有盯住真正的目标才是重要的。

第二，营造氛围，避免冲突。我们可以把沟通需要的能力看作大脑的两台处理器：一是大脑A，负责谈话的内容；二是大脑B，负责谈话的氛围。比如，无论你怎么说，对方就是不买单，这往往是因为你只关注了A，而没有关注B。那怎么调整氛围呢？分为三步：道歉、解释误会、寻找共同目标。比如，一对夫妻因为怎么过周末这件事吵起来了，丈夫想去跟朋友打篮球，妻子想让他陪着看电影，说不到一块儿，于是妻子开始哭诉：“你就是不爱我！”这时候，如果丈夫回这么一句：“这跟爱不爱你有什么关系？能不这么闹吗？”估计后果不堪设想。万一没忍住真的这么说了，丈夫需要保持冷静，先道歉：“亲爱的，我刚刚没顾及你的感受，是我不好。”然后再解释误会：“我不是不在乎你的感受，我非常爱你。”接着寻找共同目标：“我也想看这部电影，咱们找个工作日的晚上一起去看，顺便带你吃你一直想吃的火锅？”看，这不就解决了吗？(www.xing528.com)

第三，主动耐心，化解沉默。有一方陷入沉默，逃避对话，其实跟两个人激烈对抗是一样的，都属于沟通当中不好的情绪。要真是遇上不爱说话的沟通对象，就得想想办法了。一般来说，想要打开一个人的心防，就得调动自己的好奇心和耐心。比如，你朋友不开心了，你可以问她：“怎么了？”如果她说“没事”，那么考验你的时候到了。尤其是各位男士需要特别注意，“没事”这句话千万不能轻信，每次听到，都要摆正态度，拿出十足的耐心，多追问两句，才能把一场“危机”化解于萌芽。

一句话理解什么是关键对话：

意见不统一，气氛特紧张，结果风险大。