人与人相处很难，所以有的人就宁愿选择退避，不愿陷入人际关系的漩涡中。但合群毕竟是人的基本生存方式，这就要求我们注意到公平作为交往之道对人际关系的支配作用，积极运用和管理好公平因素，协调好社会交往的平衡性，避免情绪的发生。那是什么导致公平在交往中的失位呢？原因大致有三。
1.不明需求：人所不欲，施于人
有个所谓的伦理金规则“己所不欲，勿施于人”，这被认为是处理人际关系乃至国际关系的基础伦理。各个文明系统都有类似的表述。中国的儒家不用谈，上面这句话就是儒家的“恕道”。犹太教的拉比西勒尔告诉异教徒，“己所不欲，勿施于人”，是犹太教律法的全部，其余只不过是这句话的引申和评述。《新约·马太福音》也有类似的话：“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”这些表述的细微差异暂且不论，总之都在强调一点：须以别人的接受来交换自己的接受。
这些规则当然不错了，最起码从表面上超越了自我中心主义，能够把他人的需求作为考虑的出发点。可是，我们要说，这种超越是有限的，还在把自我当成判断他人需求的标准。而这，在实践中可能行不通。周瑜打黄盖，一个想打，一个想被打，双方有默契，配合成功。现实生活里像这种协同一致的情形，恐怕较少，更多的是：我所想要的，极有可能是他人不要的；我所不想要的，恰有可能是他人想要的。父母们想要孩子学个好专业，找个好职业，人生就能幸福，于是代子女做各种专业抉择；而作为子女，更有可能认为人生的幸福在学想学的知识、做想做的事。这种把自我作为他人需求的判断者，结果往往是矛盾突出，每个家庭都搞得乌烟瘴气。“己所不欲，勿施于人”，“己欲立而立人”，造成了需求与供给的错位、不合拍，出现“得非所愿”的结果，不公平感自然就产生了。父母们都不想子女再受苦，重走他们自认为已经走过，且证明价值不高的老路，安排子女走他们认定的幸福之路，但是这样费尽心血，付出良多，往往还不被子女理解和认同，甚至招致反感和抗拒。父母们反过来很容易失望，又觉得委屈，有怨气——为子女考虑这么周到、付出这么多，反倒没落下个好结果。
所以我们有必要修改一下交往的金规则，换成“人所不欲，勿施于人”。
2.“成见”的影响
成见作为暗藏的期待也于无形中支配着我们对利害得失的判断，引导着人的公平观，而且还视作理所当然。这里所说的“成见”，是些习以为常的认识。正因为习以为常，不大容易察觉和反思，所以潜伏在我们的意识深处，常在不经意间被唤醒。
不是有这么一个笑话么：某人每天上班，会随手给街边乞丐两块钱；若干时后，变成一块；再后来又降低到五角。乞丐纳闷了，询问递减的原因。此人说，从前他是单身，手头宽裕，所以给两块；结婚后，手头紧张，所以只给了一块；前些时又添了一个孩子，手头更紧了，所以就给了五角。乞丐叫嚷起来，这也太不公平了，你怎么能用我的钱养家糊口呢？
还有一则叫《扣除二两一夜》的古代笑话，与上面的类似。
一翁慈善好施，因大雪，见一人避于门檐，怜而延入，暖酒敌寒，遂留一宿。次日雪大，又留之。如是三日，天晴。此人将别去，因向翁借刀，翁取刀出。
其人持刀谓翁曰：“素不相识，承此厚情，唯有杀此身以报。”
翁惊，止之曰：“如此则害我矣。”
其人曰：“何所害？”
翁曰：“家中死了一个人，一切无事，烧埋钱也得十三两，零碎尚多使费。”
其人曰：“承翁好意，不好算这许多使费，竟拿烧埋银钱十三两与我去罢。”(www.xing528.com)
翁大怒，喧嚷惊动邻里为之解劝，处其半，以六两与之。
临去，翁叹息曰：“谁想遇着这等没良心的人。”
其人曰：“不说自己没良心，倒说我没良心。”
翁曰：“如何说我没良心？”
其人曰：“你说有良心，止不过留得我三夜，就不该扣除二两一夜了。”[7]
这两则笑话，通常在民间被用来感叹好事难做、善门难开。如果分析一下笑话中的乞丐和那个被留宿三夜的人，他们更觉不公，因为属于他们的“奶酪”被动了。至于那“奶酪”是否是他们的，在他们看来，绝无问题。这就是想当然的“成见”。
这样的情形不会只在虚构的故事中发生。上世纪九十年代中期，我在北京开广告公司，手头刚有了几个钱，曾到重庆出差，找老乡瞿扬一聚，他那时在重庆《少年先锋报》任总编辑。因久别重逢，和他言谈甚欢。这个时候，他小女儿从房间里出来，见她乖巧，我忙发了个五百块的红包。当然有个拉扯，举动颇大，又从房间里惊出了个小孩，是他妹妹的孩子。先例既开，下面等同，我给了个同样的红包。谁知接连又出来了两个小孩，原来今天是他们家的聚会，小孩子们都在，没办法，接着给了。到第五个时，我的钱也快完了，剩下的全掏出来，只有四百五。最后一个小孩子不服了，理直气壮地质问瞿扬：“叔叔，为什么他们都是五百，我只有四百五，我少了五十。”我在一旁尴尬无比，感觉很对不住这个小孩子。本来早就忘记这事了，后来瞿扬拿出来说笑，我才记得。这当然是生活中琐碎的事了，本没有多少叙述的价值，可恰好能为“公平”做个注脚——即使未受过多少教育、理智尚不发达的小孩子，也紧要地关注他的所得是否公平。“平等”就是这个小孩子心中自然涌现出来的“成见”：既然大家一个样，为什么唯独他钱少了些呢？他当然就觉得这对他很不公平。
3.“情绪账簿”
人的怨气，情绪，往往都有个累积的过程，在有其他平衡条件的前提下，一般能容忍和克制，较少立即发作。我们对某个人不满，正想破口训斥的时候，转念一想他的优点或者可爱的地方，不满的力度就减弱了几分，发作不起来了。还有，热恋中的年轻男女耍性子、吵吵闹闹平常之极，假设女方埋怨起男方，而男方没有顶回去，嬉皮笑脸，嘻嘻哈哈，即使女方有满腔恨意，此时此刻大概也恨不起来。恨不起来，不等于彻底消失，只是转存于心中，作为曾经对我不好、不公的例证储存着。
所以怨气和情绪的发作，是积累后越过临界点溢出的结果。心灵像个账簿，生命中遭遇的不满、不平，都记在上面。1994年我父亲过世，当时我正在京九铁路采访，得讯后风尘仆仆赶回酉阳老家，抵达时父亲已经埋了三天，我只好在父亲坟头痛哭一场。当天晚上我们兄弟姐妹围在一起座谈，就有埋怨母亲的声音，说父亲重病在床时母亲照顾不周。我当即表态：母亲就只一个，我们身为子女的更应孝敬她。其实我知道，父母几十年生活在一起，日常生活里的摩擦和情绪极多，这些情绪都放进了心里，记在“账”上。到一定时候要算“账”了，要发泄情绪是很自然的事。
婚姻中像这种情况极为普遍。刚结婚时，情人眼里出西施，分外对眼，什么都好。住在一起久了，新鲜感过去，琐碎的细节成为生活的主题，原本可以忽略的行为、习惯成了“眼中钉”。这些我们都体会过了。当然，作为一生守候的伴侣，宽容是第一位的，不会太过于计较。但是，不悦、不满，已经永久性地刻在心上。等到这样的事多了，诸如“忘记生日”、“忘记结婚纪念日”、“顶撞我妈”、“不懂节俭过日子、胡乱花钱”等等，差不多塞满了整个心灵空间，再也容纳不下。终于有一天，一件不起眼的小事，点燃了怒火，所有的情绪喷薄而出。曾经记录在账上的那些陈年旧事，一件件地数落出来，证明对方的薄情寡义，以及自己的委曲求全。最后的愤怒是：“我为你以及这个家付出这么多，而你却这样……”
人之所以幸灾乐祸，并不意味着人天生是“小人”，心理阴暗，乐于见到他人出丑闯祸；很大一部分原因是觉得对不住他，长久以来把不满装在心里，忍着；等暗中痛恨的那个人出了洋相，或者遭灾遇难，忍不住拍手称快，这叫“解气”、“解恨”。从社会心理的角度来看，也有类似情况。近些年许多腐败官员不断被揭露出来，反复刺激民众，导致民众对官员群体的普遍不信任，而民众又缺乏必要的监督、问责能力，这些不满于是全都记在账上。凡有官员落马、出事，大众便以幸灾乐祸的态度尽情地嘲弄。
我听我新华社的兄弟税立讲过这样一件事：前两年云南有个比较开明的宣传部副部长伍皓，曾是其新华社的同事。伍皓开有微博，想以对话、沟通的姿态与公众打交道，不无诚意。想不到的是，他为自己开辟了一个“讨伐”他自己的基地。那些时，围绕着他身上的热点事件很多。他到一所大学讲演，却被听众用五毛钱作象征性的攻击，讥讽他是个“五毛党”。照我看伍皓的现场表现理性而平和，控制住了情绪，较有风度，应该赢得同情和尊重。可网上还是有许多幸灾乐祸的声音，乐于见他受到挑衅。为什么发生这样的事呢？显然，大众长期以来在“账簿”上记了针对官员的许多情绪，于是把伍皓作为一个发泄情绪的“靶子”，用他来“出气”。
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