29岁开启完美婚姻，不急再婚一，他是我一生所爱

不急再婚

一

如果不是一场有着断骨之痛的婚姻，29岁这年遇到的董一平，可能是我一生所爱。他有着一张英俊的脸，谈吐很绅士，细腻又不乏男人的风度。他可以容忍我最胡闹的作为，关照我生活的细枝末节，无论什么事情，他都有四两拨千斤的能耐。有他的存在，我觉得自己更像一个富有的贵族。可惜，即便是这样，我也无法与他谈婚论嫁。

这其中有现实的原因，他虽忠诚能干，却家境贫寒，没有背景与实力，到现在也只做到公司的中层。此外，他也曾有家庭，离婚后带着6岁的女儿生活，他的女儿我见过两次，是个聪慧也敏感的小姑娘。有一次我们在KFC吃饭，她要去洗手间，我殷勤地陪在她身旁，照顾她洗了手，她就一个人飞奔出去，把我晾到了洗手池边。这件事给我的印象很深，扪心自问，我会是这个小人精儿合格的继母吗，我对此毫无把握。何况，我同样有一个5岁的女儿需要照顾，她也聪慧好胜，从出生就被所有人宠爱，我不忍心让她与我一起嫁到董一平身边。

晚上6点，随便打开电视就会看到《家有儿女》，听说这部剧连美国人都喜欢，女儿也非常喜欢。我陪她看过整整4遍，每一次在笑过之后都要想同一个问题：我与董一平会有这样的家庭吗？每次的答案都是：不会。得承认，我是个任性的人，缺乏解决问题的方法，就像那一天当我被他的女儿抛弃在洗手间时突然的束手无策，想到以后我将面临比此种情况复杂一千一万倍的事，对未来的期许与憧憬一下子就淡了。

当然，董一平的工作也并不让我满意。如果他像夏东海一样有稳定的收入就好了，虽是公司中层，在这个小城里却也是打工一族，要靠不停地打拼维系生活。两个收入中低的男女要组成家庭，抚养两个女儿，要买房子买保险把孩子们培养成才，这其中的辛苦可想而知。如果生活是日复一日的辛苦和紧张，我会幸福吗？可能会也可能不会，这其中我们要付出的努力太多了，不是我不愿意努力，我是怕有一天我们会忘记为彼此付出。

现在，我的女儿在外婆家成长，她就读于小城里最好的幼儿园，不但是我的父母，她的姑婆，姨婆和奶奶都在为她倾尽所有，虽然这种倾力有同情的味道，这也常让我不舒服，可看着她的富足和安逸，我还是松了一口气。她能在假期去看望爷爷奶奶，享受他们的抚育，她还可以尽情地谈论她的父亲，在她心里只有一个爸爸和一个妈妈，虽然他们不住在一起，但给予的爱是一模一样的。我常常想，这对孩子来讲应该算做公平。

同样，董一平的孩子又何尝不是呢？

二

在董一平开始追求我那天，我就知道我们只能是这种关系，这是一种界于妻子与恋人之间的关系。我们的感情平稳塌实，平日里各忙各的，偶尔约会，偶尔亲吻，在开始时他很想见我的父母，但由于我的坚持他也渐渐接受了这种关系。如果说孩子和经济是我不能与他结婚的拦路虎，那也不至于，我得说，第一场婚姻留给我的痛还在，对男人和婚姻的恐惧不是说消除就消除了的，即便我有交男朋友的勇敢，但我还不能许给谁婚姻。

书上说有一种恋人叫“空窗期恋人”，就是一段感情结束后用以疗伤止痛忘记前缘的交情，我与董一平在开始时不就是这样？

那是在3年前，事业不得志的前夫终于用一记拳头“抒发”了自己的郁闷，也结束我们5年的婚姻。我带着3岁的女儿回到了娘家。如果说爱情与婚姻都可能是两个人的事，离婚就一定是两个甚至更多家庭的事。特别是在一座小城，如果到城中心的马路上走走，起码半城的人都是熟面孔，每一桩家事都被闹得沸沸扬扬，这与繁忙的大都会非常不同。

在此之前，我一直是顺利的。青春时我是美丽动人的女孩，所以得以风光出嫁，在外人看来，嫁得还不错。可这一场满是疮痍的婚姻突然改变了一切。我比任何一个人都要想不开。我貌似平静，内心却波澜壮阔。有一阵子我不能到热闹的地方行走，特别是不能看见太多的男人，他们使我手足无措。我也讨厌那些未婚的女孩在我面前显摆爱情，哪怕是无心的一句话都会刺伤我，我变得尖锐，大嗓门，更加刻薄。连我自己都发现，以前的那个我死掉了，我成了一个完全不同的人。

除却上班，我开始参加同事的聚会。父母害怕我憋在家里难受，也就纵容着我。之后我发现很多离婚女人都走过与我类似的路，刚刚摆脱婚姻，除了伤痛还有一些终于解脱的亢奋，就是那么一股劲儿支持着我出入各种聚会。K歌，游泳，吃饭，我像一条一头扎进水中的鱼儿，欢蹦乱跳地享受着自由之乐，努力地使自己忘记悲伤。刚离婚时，我经常买两双同样的鞋，或者两条同样的裤子，都是我曾经喜欢而没有买下的东西。离婚了，我要拥有这些，不必为谁去节省，我每一想起前夫拿我节省下来的生活费去吃KFC就发誓要对自己好一点，能多好就多好。但是，我也得承认表面的自由与快乐都不能抵消内心的矛盾和痛苦，离婚打乱了我的生活规划，那是一段非常难熬的日子，我突然看不到生活的光亮了。(www.xing528.com)

有一些女人说，我会赚钱，我有事业，所以离开了谁我都不怕。但我得说，婚姻、事业、家庭对于女人来说是三条并列的跑道，每一条道路都不能代替其他两条而存在，而荣耀。在工作上出色的表现并不能抵消失婚之痛，连一点麻醉的作用都没有。我很清楚，我就是离婚了，离婚是情感的拐弯。我想平静地装作若无其事地度过，但最终还是选择了一种热闹的方法，一种失婚女人常用的方法。

就是在一次同事的聚会上，我见到了董一平。那是一次平常的聚会，几个人在餐厅里吃饭，晚来的一位同事身后跟着一个不算魁梧，长相却出众的男人。他在人群中显得有礼又沉静，他坐在我旁边，与我聊育儿经，他说自己在早晨给女儿扎各种各样的辫子。这个男人突然就让我感到亲切和好奇。

之后有一天，他突然跑到单位去送给我一本书——《如何与孩子交流》。那时，他已经成了我们这个小圈子的一分子，开始有同事提醒我：董一平是不是喜欢你？那天，我的脸莫名其妙地红了，我发现，自己其实一直就知道，只是懒得去承认。

三

很自然的，我就与董一平走到了一起。那时，公司为他配了辆车，他把我们一群人都送回了家，最后一个送了我。已经是子夜，他开着车在城里的公路上绕圈子，绕着绕着手就搭到了我的腿上，他说：“如果人生能这样兜下去该有多好。”那是离婚后第一次，我的心有被融化的感觉，如果人生能就此兜下去该有多好，我也正是这么想的。

不久后，我们有一次共同出游的机会，那一次我真正地属于了他。做了爱，看着他酣睡但依然露出微笑的脸，我既爱惜又感觉陌生，还有一种背叛的感觉。这本该是个美好的晚上，但我猛然发现，自己并没有在想他，而更多地想到我的前夫。我终于成了别人的人了，我们就这样的结束了。与他一起，我也没有获得片刻的平静，那一天我发现，我需要他，但并不那么需要爱情，也并不那么渴望再一次婚姻。

我不是一个私生活混乱的女人，到今天为止我的男人还仅仅只有两个。当然，这与我的理想有异，我还以为我一生都只有一个男人呢！这真是比许多未婚的女孩还要贫乏的性经历，第二个男人对于我来说已经是太多了。

在我与董一平相恋半年的那个春节，他把一沓钱交给了我。他说春节会用到许多钱，我也就接受了。也就是那之后的几天，他向我提出了见父母的要求，我却拒绝了。

此前我已经说过，与其说是因为那些现实的因素，不如说我更希望过一段单飞的时光，我没有力气再用全部去爱一个人，他的出现使我苏醒与更加清醒，要治愈一颗受伤的心，我无法靠别人，这一条路，也许比离婚后那一段彷徨更漫长。

董一平是一个明事理的男人。从此，我们变成别人所说的那种“老相好”。当然，我们都是未婚，都有追求幸福的权利，可我们也安于现状，等着时间慢慢地消化掉苦痛。我们常常温情脉脉地坐在一起，聊一些家庭琐事，就像一对年老的夫妻。有时候我会说，也许过了一些年，我们还是像今天这样坐着，那时女儿都已长大，我们也已老去，世间的亲人一个个离我们而去，就剩下我们两个人，不需要任何的仪式，就在某个黄昏走到一起，开始照顾起彼此的起居。董一平对我的话不置可否，他在我啰嗦时做着另一个梦，他说他相信不出两年，我又会变成那个内心沉静，笑容亲切，且相信男人和未来的女人，到那时他也许事业有成，有条件负担起两个女儿的生活，那时候我们会有一个幸福的家。

“这都是需要时间的事，真的。”

我相信他所说的，至少我现在比过去更了解自己，更了解幸福的真相。比嫁给一个好人更重要的，是我内心的平静和平衡，是那种咬牙切齿地努力活好的感觉渐渐演化为自然生长的力量，使我不再想起他，那个辜负了我的男人。