7.听天由命、无所畏而自愈的红脸恐惧和自卑症
S氏 （二十六岁男性）
我的症状出现是在初中一年级的第一学期，我感到初中的老师很可怕，与以前的小学老师不同。高年级学生的野蛮也给我软弱的性格以很大的打击。
某日，野外练习的时候。我借了高年级的工具，后来发觉有一部分散失了。如果就这样交给教官的话，教官是个很严厉的老师，弄不好被他掴耳光也有可能。想下决心给老师讲明情况，但因害怕就犹豫了两三个星期。待到后来听说散失的工具找到了才放下心。但其他的担心依然存在。把这些工具拿给教官的话又怕他骂，想悄悄地放到工具室又感到不安。
最终我非常讨厌这件事，说到底我认为想消除不安，必须使自己的内心强大起来。自己对自己打气“怎么啦，不就是一件小物品吗，何必钻牛角尖呢？更要落落大方一点。”企图用这种方法来回避一切的不安（这就是强迫观念使然，是企图否定正常人的情感。你提心吊胆也好，害怕也好，带着这样的情绪送过去就好，这才是正常的态度。/医生批语）。因此，我觉得自己的态度也必须要改变，故意戴着顶褴褛的学生帽，耸起肩膀大摇大摆地走路。别人看到我，我睨视着对方显出一副不屑一顾的样子。这种故意趾高气扬的表现其实是很费精力的，回到家往往非常疲惫。
还有一件发生在二年级时候的事，看见有个要好的同学在做坏事，本想把这事告诉老师，但怕引起班上其他同学的反感，就站在这个同学的立场上考虑而不了了之。不过从此以后，我老是感到老师的视线常注意着我和这个同学。老师秃顶的头在我的眼前特写似地被放大了，迫使我抬不起头来。
做坏事的同学固然可恶，但知道后包庇他的我不也是同流合污了吗？我内心被这种罪恶感所折磨。加上本来就有这类情绪，于是我的红面恐惧越发变得根深蒂固了。
当感受到老师的视线，突然脸红时觉得异常狼狈。我也冒出把这个害得我如此痛苦的同学揭发出来的念头，但考虑到这个同学在班上的人气，我又只能作罢。
在家里没有开朗的日子，自嘲、自我反省癖渐渐地助长。坚信必须要成为一个坚强的人，才能解决这些问题。
于是，违心地和班上的捣蛋鬼交往，平时大吐狂言，人前故意展示强悍的样子。可是他人并非觉得我强大，倒使我内心徒添许多寂寞。
总而言之，我明白了不管怎样的努力，自己也不会成为一个强大的人。在毕业的同时我参加了某个学校的应试考，因了解自身的实力，并不看好结果，仅虚与委蛇应付而已。但我的虚张声势很快被聚集在考场上充满信心的同学面前不堪一击，我感到很受伤，怏怏不悦地回家了。
从此以后我的社交恐惧症越来越难以控制，由于自卑情绪，反作用般地、勉强地自我抑制着症状。
整天闷在家里，沉溺在阴暗颓废的小说中。或趁着没人的时候外出，在稀少人烟的山谷、茂密的杉树林中一个人徘徊，尽力掩饰着自己这种和众人不同的变态和低劣的情绪。(www.xing528.com)
爸爸终于看不下去了。他让我去公司上班，我坐在办公桌前受自卑感的影响，稍微和他人视线一接触就马上陷入红脸恐惧之中。
尽管不能随心所欲地工作，但过了一个月后总算也能像一般人那样上班了。
可好景不长，偶尔一个契因，我的红脸恐惧又露头了。作为对策我跑到地下室用冷水洗脸，或者跑到室外。严重时我把威士忌放到药瓶里偷偷地喝，或者干脆脱掉外衣。
已到了肉体上、精神上都疲惫不堪的地步。外出时连昂首走路都感到很吃力，因被症状所纠缠，即使想把工作做好也不可能了。看了医生，说是因神经衰弱，对事物太敏感造成，建议我暂时休息为好。于是好几个月在家无所事事，或者泡泡温泉闲荡着消磨日子。
外表看上去很悠闲，其实心里老在意着工作而十分焦虑不安（中略）。终于只好辞职。劣等感、自我嫌恶感越来越严重。去年年末，偶尔的机会我知道了高良先生的著作，百无聊赖中拿来一读。看着看着不知不觉间发现书中所写和我的情况有很相似的地方，我也曾经花费时间解剖自己的性格，并把这些想法告诉父亲以寻求他的理解。不由得感到理解自己的人出现了。
3月10日去东京，立刻住院，进入卧床期。这天因为旅途的劳累，头痛且很困。入院第一天，听到医生叫我却不回应，后来受到医生的警告。他叮嘱我要适应环境，从改变态度做起。于是我尽量露出笑脸来。改变了态度会矫正心灵这点过去从未想到过，我半信半疑地继续卧床。卧床中常常把买来的药放在枕头边，被医生看见后斥责了我，叫我放弃这种心理安慰式的做法，行李箱里的药片也给医生收走了。
第二天一早，感到胃痛，打算不吃早饭了。内心对医生有些埋怨，但认识到这是医生的责任，还是下决心吃了，结果并没有什么发生，因而分外地高兴。亲身感受到原来如此。噢，我的症状可能也是主观的一种感觉吧。
无论如何一天一天在不知不觉中过去了。自己感到一点一点在好转，即使是一点点能感受到自身的进步是何等的欣慰啊。这样一来或许我能得救啦，这种心情越来越强烈。
外出第一天的日记里我写道“去主宅拿块木板回来，路上感到相当不安。我在心里呼唤着自己，绝对不能逃避。四个随行的是年轻的女性哪，我一边在意着自身小工似的打扮，但即使有衣冠楚楚的绅士出现，也要这个样子坚持到底了。比起前几天搬场时好像路程缩短了，估计大概有点适应了。”
如上所述我很在意自身的变化，我认为这些变化是住院生活引导下带给我的，内心充满着对医生的感谢。
今天上午，我一个人乘山手线电车到目黑，兜了一圈市中心，也没受到恐惧和劣等感的折磨就顺利回来了。大大超过了我的预想。
深切感受到的是，订立的计划要毅然地去实行。我相信这是拯救神经症者的道路。在你听天由命的无畏勇气前，对手会变得意想不到的脆弱。我的住院生活是有成效的，我比预想还要快的痊愈，完全归功于医生和大伙的指导，我从心底里感谢他们的恩赐（入院五十五天）。（从本例出院后的来信中看到，他通过治疗使情况越来越好，成了一个出色的努力家，说明了其本人原本就具有优秀的素质。苦恼的劣等感，其实表现了他拥有强烈向上欲望性格的另一面。/医生批语）
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