红脸恐惧与对视恐惧克服法

6.向对视恐惧、红脸恐惧道别

R先生　（二十五岁男性，大学生）

我在患这个麻烦的病之前，是个非常开朗的人，话多，像香鱼^[1]一样活蹦乱跳。

我很喜欢在人前讲话，我妹妹的朋友来玩常邀我做伴。同时也很愿意照顾别人，把朋友介绍给老师啦等，乐于为他人操劳。

朋友常夸我：“你初次见面就马上能和对方成为朋友，真行。”初中三年级起一直到毕业我担任着班长（中略）。

总而言之，我原本一点也不能安分，是超外向型性格的人。有这样天性的人，一旦患上这种病后感受到的痛苦，简直难以用语言表达。所谓人间地狱就是如此吧！看不到一点的光明和希望，前面是一片黑暗。

正好是两年前的事了。当时我很在意人们常说的“不管你如何隐藏，眼睛还是会泄露你的内心。”这句话。整天担心着，我会不会被人家看破内心呢？大概是我作了什么孽吧。

基督教非常重视人类“原罪”，提倡“赎罪”，首先要承认自己的罪，在神灵前忏悔，用基督的十字血来洗刷自己的罪孽，以求得到宽恕。因而站在人前似乎总觉得被对方看穿内心似的痛苦不堪。

父亲对我说，“对你来说重要的是神怎样看待你，而不是人们的看法。不管他人怎么考虑，神对你宽恕了你就要表示感谢，并顺从地接受。不是吗？面对着百万敌人只要有必死的准备就无所畏惧了。”“不过……”我嘴上嘀咕抱怨着，怎么也听不进老爸的话。

有句圣言“看到女人想到色情，已经是心里在奸淫。”这句话该如何的折磨着我啊。照这句圣言来衡量的话，我每天不是该犯下多少次奸淫了吗！这一点虽然没人说我，但我担心他人会不会从我的眼神中已经看出。提到那种痛苦，真想挖个洞钻进去啊，不，甚至希望自己化成烟消失掉。

出于这个顾虑，我不想让别人看到自己的眼睛，进而不想在人前出现。渐渐成了社交恐惧，又发展成为红面恐惧。

于是为了把眼睛遮挡起来，我有一年左右戴着墨镜上学。难为情呀、体面呀都不顾了。因为晚上也戴着墨镜，不认识的人可能还以为我是盲人。对同学就说眼睛有病，短暂间觉得有些轻松，但说话时几乎是不看对方眼睛的。

不过，总这样戴着墨镜有点不像样，知道会给人带来异样感后就不再戴了。可是因为戴惯了墨镜，感到很耀眼而眼睛睁不开，就玩起了动不动就皱皱眉的动作。路过橱窗看到自己皱眉的动作觉得很丑陋很可怕，总之对自己的脸已经变得很讨厌。这时开始觉得目光应该变得锐利起来，又担心笑的时候会不会变得很丑陋。

怕老朝底下看会让对方引起心情不好，即使勉强也要努力去看对方的眼睛。结果，不得了。到底盯对方眼睛多少时间好，视线何时可以离开？看对方眼睛的什么部位？是瞳孔呢还是眼睑呢？抑或眉毛呢？离开视线的时候应该看对方的嘴呢还是看榻榻米呢？真有点无所适从了。盯得时间长了，似乎感到对方的眼睛越来越大只盯着我在看了。（中略）

走在路上时只盯着玻璃窗，坐在电车内只看外面的景色。对朋友谎称不在家，学校的班会也不参加。

泡温泉、针灸都试了，某某氏的养生法，中医，按摩疗法，手掌疗法等，全以无效告终。好几次考虑自杀，依然没死成，苟活着度日。现在想来还能活着真是幸运。

在这样的状态下，我读了森田先生的著作，听说先生已经过世而很沮丧，这时我得到了高良先生寄来的书，贪婪地读完了，感到比原来的浅显易懂。(www.xing528.com)

十月左右去看了一次高良先生的门诊。打算第三学期结束后住院治疗。利用住院前的时间里我反复看了高良先生写的书，到住院时几乎已能背出来了，阅读了书后，我确信自己能够治好，所以把一切交给医生并住进了医院。

卧床期尽管寂寞，但因为我有思想准备因此也不感到什么痛苦。虽被告知刚起床后心情可能会忽好忽坏，不管什么场合，我也没有过分的高兴或悲观。

卧床期一结束，我就干劲十足地干了起来，即使不能马上可以完成的工作，我也抱着任何工作都行的态度去干。积极地找工作做，一看到可做的事马上主动去做。到了晚上已筋疲力尽了。

我认为这样的生活过得如何决定着我一生的命运，抱定即使受骗也要照医生教导去做的决心，竭尽所有的力量努力着。

一边打扫庭院一边嘴上重复着，“治得好治不好随它去了，总而言之照医生说的去生活是唯一的办法了。”

当允许外出时，开始清楚地感受到了住院中不曾感觉到的领悟，自信油然而生，病情有了进一步好转。

出院后这种感觉越发强烈，虽说已经出院但还不能说是一个豁达的人，即使觉得难为情，渐渐地能不断去做应该做的事了。

我认识到，把这种体验运用到今后的实际生活中去是相当重要的，如果不能活用到实践中去的话，疾病就有可能复发，这种情况真的出现的话责任只能在于本人。

常常带着不安，一边战战兢兢一边做应该做的事，自信心越来越强。

出院后第一天的学校课程是至今从来没有过地听明白了，能够忘我地全神贯注地去听了。大概我具有了出院后的责任全在于自身的思想觉悟了吧。

下午二时高良医生的讲话，非常有意义。可能没全记住，但现在回忆起来还是相当地清晰，估计我自然而然地在听，所以重要的事情自然地留存在大脑里，印象特别地深刻，有血有肉般地铭刻于心。

我写着感想文，往事似乎已如一二十年般的遥远，追忆过去的事既怀念又感到有点可笑。

指导我走到这步的医生付出了辛劳，该是多么地不同寻常啊。我内心充满感谢。

对其他给予我关心的各位，所给予我的终生难忘的美好友谊，感激之心难以言表。

我住在井之头公园附近，有机会请来我家做客，这次绝对不会假装不在家了。