“当我们坠入爱河时，我们就会陷入一种对别人的强迫症之中。这是病态的，但这是一种美妙无比的病！我们都愿意得这种病不是吗？爱情万岁，依赖万岁！”
一直在一起
“我们干什么都在一起，谁也离不开谁。”这不是矫情，事实上，他这样说，她也这样说。
她是著名畅销书作家，兼情感专栏作家，兼模特，总之五花八门。他是智商极高的海归，低调迎娶了她，并发誓相濡以沫，至死不渝。
大部分人的誓言或许都是用来应景的，然而他们却不是。尽管相爱多年，他们仍保持着初恋的激情，黏得就像连体婴儿，一分钟都不想分开。为了有更多的时间在一起，他们商定不管去哪里，因为何种原因出差，都要申请两个人的名额。有一次，她去外地拍广告，早出晚归，分开也不过8小时，他们却像疯了一样思念对方，不停地打电话、发短信，手足无措。
他们的恩爱也许令人羡慕，但更多的是惹人质疑。今天人们越来越多的是对亲密无间关系的防备，我们恐惧过度依赖，没有自我，但是有时候这种恐惧让另一种威胁出现，那就是我们已经不亲密了。
疏离的关系
和那对一分钟都不愿意分开的爱人相反，另一对的他和她却是经常上演疏离。她躺在沙发上看没完没了的肥皂剧，他窝在书房里戴着耳机奋战游戏。如果她要求在书房用电脑处理事情，他肯定是在客厅里开着很大的声音看球赛。总之他们几乎很少交流，有时候他先上床睡觉了，甚至都想不起和她打声招呼。
如果她对他抱怨工作上的压力，通常得到的不是倾听或建议，而是粗暴地打断。他会大吼道：“你烦，我也很烦，我也有很多事情未解决，你说那么多有用吗？”
她想哭，但他的肩膀却不会给她靠；她想抱抱，但却连他的背影都找不到，甚至她搬凳子去换坏了的灯，他都可以视而不见，绝不帮忙。(www.xing528.com)
每次的争吵都没有结局，因为总会在她郁结未解的时候，就听见他刺耳的鼾声，说过等于没说，未解决的也依然未解决。
恐惧亲密
美国两性关系专家罗伯特·伯恩斯说：“这是一种回避型依恋模式和只能靠自己的关系组合。这种组合产生了保持距离的爱情模式——一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。”
越是疏离，就越是难以信任，最后就发展成为在对待本来应该是自己最亲的人时，产生非常强烈的防备，不抱希望，也不会依赖。
这样的疏离会让人逐渐开始恐惧亲密的关系。因为在疏离的最初，为了不受到伤害，人会建立起保护自己的心墙。随着关系的远离，这道心墙越筑越高，越来越厚，难以翻越。从保护自己，变成了恐惧一切可能产生亲密的关系。
去爱吧，去依赖
太过依赖的人，像是设计了一个陷阱，让对方承担自己不愿意或者不能承担的压力、烦恼和责任。而太过疏离的人则相反，他们设计的陷阱则是要让对方放弃掉主动权，而由自己去掌控需要的距离。
然而只要有爱，就必然有联系，这是不可分割的。拥有爱情的人一定是有一部分贡献给了对方，又从对方身上得到了一部分。这样的联系又像一场拉锯战，既害怕失去对方，又害怕失去自我。
但不管怎么说，我们还是应该呼唤存在于爱情当中的依赖，因为相互拥有本来就是生命之初的融合模式。健康的依赖是一种能力，这种能力体现为能够和相爱的人很亲密，但同时又拥有自主能力，既在心灵上依靠对方，又拥有足够的自我意识，在需要的时候，能够毫无障碍地请求对方的帮助。
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