无关风月
Hey，Buddy！
你说你要来看我，临时起意，已经开始在携程上查机票，问我是虹桥便利还是浦东国际便利。
我在刚才的短信里，还嬉笑着说好啊，来啊，我去接你。发现你认真订票的时候，突然正经问起来，问你，你先说，你什么时候到。
你说了你的时间表，我沉默很久，回你说，我在剧组。
说这句话的时候，心如刀绞，不仅仅是对你的抱歉，还是对自己无法承受浪漫邀约的懊恼。要知道，我是一个作家，作家的定义，应该是拎着背包就走，徒步天涯海角，哪有什么工作牵绊，随处走一地儿，坐下来就开始信笔妖娆。
我，辜负了作家这个浪漫的称号。
如果给我一个评语，最中肯的应该是脚踏实地。
风花雪月那些浪漫的事，与我有很大的差距。
第一次拒绝我心仪的邀约，与男人，那是我在新加坡当教师的时候，无论多动心，多想去单颠，掐指一算，那时候，孩子们正值中考，在喜欢与责任之间，我选择了后者。
现在，大约就能解释，为什么这么多年来，我没什么花花草草；现在，大约能解释，为什么这么多年来，我一路走高。
在契约和责任面前，我把自我隐藏到谦卑，到渺小。
我的心，你能想到有多狂野，就有多狂野。我的理想，就是像李安一样，一路兢兢业业勤勤恳恳拍戏，直到有一天出人头地运筹帷幄，然后把内心饲养多年的野兽释放出来。他拍了《色戒》，而我打算自编自导——自演估计就没票房了——拍一部世界上最美最好最动人的色情电影。
舒淇，在她得金马奖影后那天，穿得美美的，手持奖杯，泪水流淌，她说：“我终于，把我脱掉的衣服，一件一件穿上了。”
而我，如果有可能，有一天，我会得诺贝尔文学奖，得奖作品，是那部融入了人性光辉与至美的性爱作品，我在诺贝尔领奖台上，穿着黑色的正装礼服，手持奖杯，泪水流淌，我说：“我终于，把穿上的衣服，一件一件脱掉了。”
我说真的，不开玩笑。这个场景，时常在我脑海中环绕。
我猜想，大约到八十岁，我都会讲这个段子，因为我没有实现的机会和可能。
我把该背负的，和不该背负的责任，一点一点揽在肩上，越背越沉，每增加一点负担，都是我甘愿的。
那天，你说了一段寓意深长的话，听者似懂非懂，我其实，当时，手里拿着笤帚，口里唤着孩子，耳朵上夹着手机，一心多用地半耳朵听一下，就明白你在说什么了。
你说的很多话，发的很多歌，贴的很多图，我并不需用心揣摩或者倾听，就能体会到你的感受。原因是，那些感受，我都曾有过，情多害死人。
你在草原上，在路上驰骋的时候，我的心突然就沸腾了，我能随之做的事情，就是冲进店里，选一辆最劲的越野车，擦得锃亮，时刻准备着上路，追随你拍摄的天空，和远处天际坠落的夕阳。(www.xing528.com)
这和爱情无关，这是向往。你所做的，是我所向往的。
我一直向往，一直，什么都不做。
什么都做不了的忧伤，一如窗外下的暴雨。
上海，这鬼天气，这些天几乎天天下雨。
我却不烦躁，那些因雨而带来的烦恼，只因你像孩子般冲进雨中嬉戏的场景，就让我觉得很俏皮。
雨声，也错落有致地好听。
我在少女的时候，一无所有怕什么？
爱人在的时候就安营扎寨，生火做饭，缝洗浆补，成家立业。
我都不敢回头看曾经的足迹，世界各地都要有我的家业，我把所有不毛之地，经营成锦绣繁华。
再看看自己，已然中年。
我从候鸟的大雁，变成不飞的母鸭。
走不动了，身边，全是亲的爱的需要照顾的需要关切的妇孺老小，工作伙伴，团结朋友，一切一切。
我甚至，不敢埋怨，不敢偷懒。因为他们，每一个，都是我选的，我爱的。我唯一能做的，就是忘我，然后奉献。
如果有一把刀，切开我的腠理，你会发现，每一根骨头，每一根血管，每一寸肌肤，写的都是大爱、关怀、责任。
这把刀，是我的私情，是心底深处羞愧的小爱。
不敢结识新朋友了，不敢接受新任务了，不敢背负新责任了，我怕自己情感太多承诺太多忙不过来。
所以现在，最大的好处是，如果应允了，如果甘愿了，我会终生守信，我有这个能力，让每一句承诺都不轻飘。
害怕，内心里不确定，我未来还会有多少借口违背自我。
你来了，我在哪儿？
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