想写这个话题,是因为之前有人在后台问我,说公司里面有很多人炒股,老板也在炒股,之前赚了很多钱。他并不喜欢炒股,但是经常犹豫要不要去炒股,觉得不去炒股的话,就跟财富擦肩而过了。
这种心态其实非常常见。我很喜欢逛上海的淮海路,经常可以看到一辆辆超级跑车在身边缓行,虽然我嘲笑他们在拥挤的淮海路根本开不起速度,还没有我步行快。但是我知道,那些车有的价值100~200万,有的甚至700万,我在上海连一套200~300万的房子都买不起,但是,人家开着玩的车是一辆法拉利,是一辆玛莎拉蒂。你说我真没有眼馋过吗?才不是,我每次都是强忍着口水才能继续前行的。
我是1994年上高中的,2014年8月,我的高中同学搞了一个青春20年的大聚会,全班40多人那天到了三十七八个的样子。在高中关系最好的同桌没来(一个一直暗恋的女同学),但是其他玩得好的男生,以及其他非常喜欢的女同学都来了。无限唏嘘,两张大桌子,大多数人大学毕业以后,回到了我们父母的单位,其他人也至少都在石油系统里面。我是非常另类的一个,大学毕业在天津干了3年网管,后来在北京做了7年程序员,后来去上海待到现在。我的同学们大多数都很早就买房买车,很早结婚。
只有我,一次次离开熟悉的环境,在外面漂泊,每一次换一个城市,对我最大的伤害就是有一些非常好的朋友不能经常看到了。慢慢地,认识了一堆好朋友,然后慢慢地远离,虽然仍旧是心中互有牵挂,但是慢慢地走出彼此的生命。
你说这些年,对自己的人生选择,奋斗路径,我从来没有过怀疑吗?当然不是。而那次同学大聚会上,是我心情最沉重的一次,所有儿时最好的朋友都在一桌,他们很多人大学毕业都是继续一起成长,一起在半夜喝酒撸串的,而我一次次地出发,一次次地远离。大多数的朋友,都走了相对平稳的一生,进入一个比较稳定的大国企,一点点地奋斗。只有我,这14年来,换了无数的location(位置),换了无数的工作。
聚会完了以后很多天里我都沉浸在这种情绪里,就像游戏过半,突然发现自己选了一条分支剧情,但是看到另外一条分支剧情的美好。(www.xing528.com)
后来,我想起了我大学里最苦闷的那几天。那时候,我因为非常喜欢搞计算机,不喜欢上我自己的专业课,经常旷课。结果在大三的下学期,我挂了11门课。老师打电话把我父母叫来了,我父母非常丢脸地来了学校。但是他们最后还是很宽容,原谅了我,帮助我跟老师求情,帮我找了一些关系,最后把这个问题解决了。他们走后的一天,我躺在宿舍黏糊糊的凉席上思考人生。先是无限懊悔,然后我复盘,我到底能不能把那些专业课学好。我想来想去,觉得不可能。在那天,我发觉,我就是喜欢写程序,不管有什么困难,有什么诱惑,我改变不了我喜欢的东西,我可以应付大学学业一直到毕业,但是,我改变不了我内心的想法。我选择放纵自己的内心,一直至今。
后来毕业的时候,我又陷入了苦闷之中,我是先回父母的单位,有份稳定的工作,然后业余做自己喜欢的事情呢?还是直接去找份工作?因为这种犹豫和纠结,毕业以后,我在家里啃了3个月的老,父母问我去找什么工作,我说我还在想。直到有一天,我妈妈用扫把把我打了一顿,赶我去找工作。我才准备了一份简历,找到了一个网管的工作,就因为当时招聘我的人事经理说,网管同时也需要写程序。我为了我想做的事情,愿意趴在别人的桌子底下,把他们用脚不小心踢开的网线插上。
其实,我一直都不是一个内心很强大的人。但是好在随着年龄和阅历的增长,我觉得我的内心越来越强大。我无数次经历过忧郁和纠结,但是,慢慢地,我觉得这些都是在浪费生命,我们应该做的就是去做自己喜欢做的事情,做自己擅长的事情,做自己有激情,可以让自己快乐的事情。一切其他的东西都不重要。
这世界上有无数的路,哪一条路都可以通向成功、幸福和快乐,关键是找到自己的路,别人走什么路,跟你并没有什么关系,核心问题是坚定地、大步地前进。
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