训练中常有这样的欣喜：小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。[1]点滴的成长汇聚成承载的力量。
在训练中，新手常见的问题是开场刻板和不够温暖。
刻板主要是由于紧张和不够熟练，需要加强训练，做到自然而放松并且有一定灵活度，就可以改变刻板的感觉。
做到温暖则不是那么简单。温暖很多时候是通过非言语信号做到的。目光和面部表情是最重要的线索。新手要有意识地关注自己的目光对来访者的影响，专注而有支持力的目光会让来访者感受到温暖。关于面部表情，很多新手都遵守微笑原则，但有时它也会遇到问题：如果来访者处于悲伤、难过、愤怒的情绪时，咨询师脸上的微笑会让他们感觉自己在被嘲笑、在被讥讽。另外，身体姿势也在传递理解、支持和鼓励。常用的姿势是身体微微前倾。但如果过于前倾，或入侵到来访者的个人空间，是不合适的。以上方面通过回放训练录像、进行分析和点评的方式达到的效果最好。
有时咨询师也会有简单的寒暄。需要注意的是：寒暄的目的不仅仅是为了寒暄，而是为了让有些来访者感到放松。如果来访者更喜欢单刀直入，完全可以略过这一环节，直奔主题。
关于是否和来访者握手，要看具体情境。一般的原则是：如果来访者主动伸出手，则可以握手。有时在最开始比较难评估来访者对握手的反应。有洁癖的来访者可能拒绝握手，有社交恐怖症的来访者可能会对握手感到不舒服。
在最初的面接训练中，可以看到这样的场景：
“我是这里的咨询师，我姓张。您贵姓？”
“我姓李。”
“那我叫您李大姐。”或“那我叫你李小姐。”
称对方为“大姐”，在很多场合是礼貌的称呼，能够理解咨询师的本意是为了表达对来访者的尊重，表明来访者比自己年长，但在咨询中，这不一定恰当。咨询关系最好纯粹，不要夹杂社会关系。我们无法预料来访者对哪些刺激敏感，我们只能减少相关刺激。“大姐”这个称呼会让来访者如何反应？会启动对方怎样的回忆或情绪？是否会让其联想到某些不愉快的事情？或者因咨询师的年轻而对其专业能力产生不信任？
称呼对方为“小姐”，对大多数来访者都是可以的，但有些来访者会对这个词敏感，每听到咨询师叫一次，眉头就皱一次，很多注意力都放在这个令其不舒服的称呼上。
比较恰当的做法是确认怎样称呼让对方比较舒服：
“我是这里的咨询师，我姓张。您贵姓？”
“我姓李。”
“那我怎么称呼您比较合适？”
“就叫我李女士吧！”
除此而外，咨询新手还要克制住自己的好奇心和冲动性，那些在社交中常聊到的话题，在心理咨询中，如果不是和咨询目标直接有关，就不要问。请看下面这个片断：
“您的穿着打扮很像白领，您是做什么工作的？”
“我在公司里做事。”
“是什么公司？”
“哦……是ABC公司。”
“哎，我去过这家公司！是在徐家汇吧？！”
（来访者勉强点点头。）
“那你是什么部门的？我认识你们老总。”
（来访者无语。）
这段对话不是真正的咨询，这是在拉家常。以心理咨询师的身份与来访者说这些话，越说越让来访者心寒，顿生离开之意。说这些话的咨询师怎么能得到来访者的尊重和信任呢？来访者怎么相信咨询师会保密呢？在咨询关系中不要牵涉到复杂的社会关系。
另外，有些咨询师在最初从业时会有好奇心，在咨询中会忍不住问来访者：“你戴的丝巾很漂亮，在哪里买的？”或确认相同之处：“听你的口音你是从湖北来的。我也是湖北人。”或“你说你是从华东师范大学毕业的，我也是从那里毕业的。”
对新手的提醒：咨访关系尽量纯粹。咨询不是社交。咨询所涉及的问题只能直接和咨询有关，不应该用来满足咨询师个人的好奇心。说话时的口吻应该温暖、亲切，但不亲昵、不过于随意。
咨访关系建立的好坏对咨询效果有直接影响。而初次面接为咨访关系定下基调。咨访关系其实在来访者还未进入咨询室时已开始构建：双方对自我和对方角色的认同。正是由于来访者自觉地把咨询师知觉为咨询师，来访者才会愿意倾诉。但双方的互动和场面构成会影响来访者对咨询师的信任程度。即使来访者接受咨询师是专业援助者，这并不意味着他（她）在内心里没有任何防御、没有任何阻抗，而化解防御和阻抗的良方是信任关系。作为两个本来素不相识的人，要在咨询室建立信任关系，很多因素会起作用，比如咨询师的职业素养、专业功底、咨询室的环境、咨询流程等，而对新手来说，需要关注一些细节。这些细节会影响双方的信任关系。
以记笔记为例。很多咨询师都有在咨询中记笔记的习惯。这看似一件小事。但咨询中每件事都会成为构面的一个组成要素，所以有必要对其进行关注：记笔记的目的是什么？笔记该记些什么？记笔记这件事情对来访者的影响会是什么？如果来访者要求看笔记内容，该怎么办？如果来访者不希望咨询师记笔记，该怎么办？
记笔记是一种常见的、规范的做法。笔记是原始资料，如果发生纠纷，常用作证据，需要妥善保管，严肃对待。从根本上讲，笔记只是咨询的辅助手段，它是用来帮助咨询的。记笔记本身并不是目的。如果咨询师埋头笔记，因而忽略来访者，这是不可取的。如果因笔记过多、过慢而影响咨询的速度，这同样不可取。
对咨询师来说，记笔记的目的和内容有多种：有人会记下自己的判断、诊断，这些内容不一定会对来访者说，但心里已做出判断就写下来；有人会记下自己将要提问的重点，以提醒自己；有人会记下来访者所说的重点，然后用自己熟悉的符号作一些标记，以提醒自己重点和需要回头再提问的地方。有经验的咨询师常用第三种。这种方法较为安全，并且快速、迅捷。
我们预料不到咨询中会出现什么问题。有时会遇到这样的来访者：会有强烈的偏执倾向，不信任所有的人，因而会对咨询师的笔记产生强烈怀疑，目光不时地扫过笔记本，甚至会要求看笔记内容。处理方式可以有多种，其中一种方式就是给来访者看，看完之后讨论：“你为什么想要看？看完之后你的感受是什么？这和你平时的行为方式有何关系？”咨询中的每一件事情都有意义，有经验的咨询师会把它纳入到咨询过程中。
咨询师在记笔记时要大大方方，切忌用手遮盖着、用身体挡着，或有意侧过身来记笔记，这些动作会让来访者不舒服。另外，笔记本的选择也大有讲究，不要用那种过分随意的、非常小的笔记本，让来访者觉得过于随便，感觉你随时可以塞到口袋里带走；也不要选择那种翻开可以竖起来把来访者视线全部挡掉的笔记本。可以选择适合办公室使用的笔记本，大小和颜色适中。在记录时自然而不刻意地掩饰。
有研究者建议：为了更好地建立信任关系，可以在咨询开始时问来访者：“如果我记笔记你介意吗？”这是一个好建议，但需要注意：如果来访者根本不知道记笔记的目的，就很难做出判断，而且这种征询口气可能会让一些来访者说：“我介意，请不要记笔记。”如果有这样的反馈，咨询师是记还是不记？如果马上讨论来访者这样的反馈意味着什么，火候不到，时间过早。如果记，是不尊重来访者，咨访关系建立不好；如果不记，咨询师又觉得不舒服。为防止这种尴尬，可以在开始时向来访者解释做笔记的目的，重申保密原则。这样会让来访者安心。
在双方介绍过后，咨询师一般会切入正题。常常被用到的切题话有：“你想跟我聊点什么？”“你有什么问题？”“你有什么不开心？”第一种问法可能让一部分来访者有以下反应：“心理咨询就是聊天，我想聊什么就聊什么。”因而话题过于随意和宽泛。第二种问法大部分人都可以接受，但有一些来访者会比较敏感：“我没有问题。”他们不愿意自己被界定为“有问题的人”，会对这个问题产生心理阻抗。第三种问法适用于一部分来访者，但不适用于所有的来访者，因为有些来访者可能来咨询职业发展等。
比较推荐的问法是：“您今天到这里来想和我谈什么？”这里强调来访者是心理咨询的主角，应该由来访者承担起主动谈话的责任，而且强调在心理咨询中是“谈话”而不是“聊天”，它的正式性也得到体现；此外，这里用了“今天”这个词，来访者谈到的内容可能存在不止一天，可能早就需要解决了。但来访者决定“今天”来到“这里”，此时此刻就变得重要了，需要了解其心理咨询的直接动机。有时探讨在当下、过去和将来的时间序列中来访者的行为和动机变化，本身就是咨询的重要内容。还有，这个问法对所有的来访者都适用，不会让来访者有不舒服感。
如果来访者有一段时间的沉默，咨询师要给来访者足够的时间来思考如何开口，而不要无法承受沉默带来的压力感，抛出一个又一个问题，让来访者疲于应对。咨询新手要理解来访者在最初时刻的紧张、不安、为难、不知该说什么好，要相信他们，不要认为沉默就是陷入了僵局，打破沉默一定是咨询师的责任。沉默本身不是空白，沉默也可以是有内容的。在沉默的过程中，咨询师可以通过目光给来访者温暖的支持。
如果过了一段时间来访者仍保持沉默，可以给予其支持：“很多人第一次时都不知道该怎么开始，不知该说什么好。你可以想到什么说什么。”
如果在这之后来访者说：“我还是不知道该说什么。”可以继续给予鼓励：“你现在想到什么都可以谈。”也可以把问题稍微具体化、让其选择：“你是想谈工作方面、家庭方面还是你自己的情况？”还可以说：“如果你想了解什么信息，也可以问我。”
在这里需要注意的是：不要太快或太早给出具体问题。对来访者而言，他（她）最初谈到的问题是值得关注的，即使不是最重要的，也是非常有意义的。不要错过这个观察机会。也不要剥夺来访者应有的权利。
在心理咨询中确立目标是非常重要的。对于新手来说，常见的错误是跟着感觉走，一个劲儿地奔着自己认为重要的方向去，但有可能这个方向就是错误的。及时和来访者确立咨询目标就有可能纠正这种方向性错误。可以看下面的咨询片断：
“我最近不想上学了，因为我不会做事，在学校里什么都不适应。”
“你感受到不适应。那你身体方面有不舒服吗？”
“有啊，总觉得乏力。体重下降了8斤。”
“你父母知道吗？”
“我天天给他们打电话。他们知道。”
“那你跟同学聊过吗？”
“同学也知道的。但我很少跟他们说话，因为他们觉得我很怪，什么事儿都不会做。”
“那你学习上受到影响吗？”
“有啊，学习学不进去。成绩考得不理想。”
“那你今天来这里主要想解决学习问题还是交往问题？”
这是一个典型新手培训过程中的片断，可以看到新手对关键细节没有把握住（如体重下降8斤），方向也没有找对（关注在学习和人际交往方面）。但通过确立咨询目标，来访者对其进行了纠正（适应问题，尤其是独立生活能力的培养）。如果扮演咨询师的学员不确认咨询目标，一直按学习或人际交往问题来做，可以看到其方向和来访者想要解决的问题差距较大。
有时来访者谈到好几个方面的问题，咨询师要与其确认，并讨论先解决哪个问题。这也是咨询目标的确立。
有了咨询目标，就能明确方向，围绕咨询目标来收集信息，并关注与咨询目标有关的问题的解决。
作为新手，在训练过程中，发现咨询的难度在于同时要处理多渠道的信息：需要专注地倾听、观察，需要在头脑中综合信息、进行分析，并不时提问、反馈。同时完成这些信息加工，并不是一件容易的事情。在训练中，可以通过及时小结和回应的方式来完成这些任务。这些小结可能是一句话，也有可能是一段话，不在于长短，而在于适时性和到位。
下面来看一个咨询面接练习实例，通过实例了解以上所提各方面。
“你好！我是这里的咨询师，我姓李。请问怎么称呼你？”
“我姓黎，你叫我小黎就可以了。”
“想跟你说明一下：在咨询过程中，为了更好地进行咨询，我需要做一些笔记，希望你能理解。”
“你还是会替我保密的，对吗？”
“对，这是心理咨询的基本点。”
“那就没问题。”
“小黎，请问你今天到这里来想和我谈什么？”
“我最近总是吃太多东西。”
“听上去你食欲很好。你能谈得具体一些吗？”
“嗯……我每天吃很多东西，不停地吃，特别是晚上。”
“你控制不住自己吃东西的欲望，那你吃东西时的感受是什么？”（没有追问吃的具体情况，转到感受上。在有些情况下，这种方式是可以的。在有些情况下，需要询问吃的具体信息。）
“吃的时候很放松，但吃完后有罪恶感。”
“也就是说最近你无法抑制自己吃东西的欲望，但吃完又感觉不好。你在工作或生活中遇到了什么事情吗？”（小结，并且引出往深一层挖的问题。）
“我的工作很忙，周六还要上班，我本来最不喜欢加班，但最近却希望周日也加班。我的两个孩子刚从美国回来，所以更忙了。”（“希望加班”是个重点。）
“你的孩子多大？”
“一个5岁，一个36个月。我害怕单独和孩子在一起。”
“听上去你工作压力比较大，还要面对孩子。你希望周日加班，是不想单独和孩子在一起，对吗？”（第二次小结，并且带有面质。）
“是。但女儿会一直等到我下班后才睡，她想和我说话。”
“她会和你讲些什么？”
“就是一些小孩子说的话。”
“那你的心情是怎样的？”
“我心里很烦。我根本就不知道该怎么当妈妈。”（“如何当妈妈”应该是咨询的重点。）
“你没有准备好做妈妈。吃东西是你找到的一种发泄途径，但过后你又担心体形，很烦恼。”（第三次小结。）
“我现在的心情很烦躁。”
“你尝试过跟家里人沟通吗？”（这是一个跳跃度较大的问题。）
“怎么跟别人说啊？我真的不知该怎么做。我最好是没结婚、没小孩。”（再次出现主题词“怎么办”。）
“是没有做好准备吗？”（这个回答具有一定的洞察力。）
“现在想想应该是这样。生下孩子没多久，爷爷奶奶就把他们分别接到美国去了。我和先生平时的生活非常简单。现在家里一下添两个小孩，我真不知该怎么办。”（第三次出现主题词“怎么办”。）
“也就是说你现在有手足无措的感觉。你的吃东西其实是一种抚慰，是一种逃避责任。那你想过什么解决方法吗？”（第四次小结，话题转换到解决问题上。）
“孩子们平时不和我在一起，我不知该怎么办。”（第四次出现主题词“怎么办”。）
“那你小时候和父母的关系呢？”（这个提问的方向正确，只是没有任何转折和过渡。）
“我很小时就和父母分开，到16岁才回到父母身边。”（这是值得追问的关键点。）
“也就是说你在处理和孩子的关系方面没有经验，而且得不到别人的帮助。”（“得不到帮助”后面是什么？是拒绝别人帮助还是周围没有支持力量？）(www.xing528.com)
“是啊，我不知该如何面对，自己心里也非常矛盾。”（“矛盾”二字其实是个重点，可以追问。）
“孩子不在身边你会想他们吗？”
“给他们打电话时，有时心里很辛酸，很想他们，但见了面后，又觉得心烦。”
“由于时间关系，我们的咨询马上就要结束了。今天听了你的这些情况，我觉得你可以和孩子多一些接触，不要逃避。你如果一直逃避，会对孩子缺乏了解，没有机会改善。世界上最伟大的是母爱。你可以让自己融入这样的角色。当然，你可以给自己多一些时间做到这一点。我们今后的咨询就围绕如何当好妈妈这个主题来进行。”
可以看到，对新手来说，这个面接练习片断做得不错，虽然还存在着不够深入、细致等问题，但咨询结构把握得很好，从开场、切入、小结到目标的确定，都有呈现，尤其擅长及时总结，加上有一定的洞察力，所以咨询还是在推进。
个案实录
下面将呈现一个新手在练习时所做个案的实录，真实呈现新手的思路、方向和遇到的困难，随后通过个案点评分析咨询中呈现出的进步和改进点。
咨询师：“您好！我是这里的咨询师，我姓张，请问怎么称呼您？”
来访者：“我姓陈，你叫我陈女士吧。”
咨询师：“请问您今天来有什么想跟我谈的？”（切入主题。）
来访者：“我在单位跟领导的关系不好。当领导的做法不公平时我就会直接跟领导去说。”
咨询师：“听上去您跟领导的看法有分歧，而且您会直接说。您能具体谈谈对领导的哪些做法有看法？”（把咨询方向导向了“看法”，其背后的假设是“咨询师要对这些看法进行评判。”但咨询师不是法官。比评价这些看法更重要的是来访者所说的事件对其有怎样的影响。）
来访者：“在分房方面。明明应该李教授的贡献更大，但却分给了王教授。”
咨询师：“您是一位很有正义感的人。您能说一下您跟领导是怎样沟通的吗？”（根据哪些事实得出了“正义感”这个结论？）
来访者：“我直接到院长办公室，对院长说：‘听说你要把房子分给王教授，你怎么可以这样做？明明就是李教授的贡献更大。你不能因为王教授跟你关系好你就分给他。’”
咨询师：“为什么您认为应该分给李教授？”（咨询的方向和目标是什么？过早地深挖一个事件，但我们并没有看清全貌，不知道来访者的主要目标。）
来访者：“因为不论是从发表文章的数量，还是上课时数，都是李教授更多。”
咨询师：“您多大年龄？”
来访者：“30多岁。”
咨询师：“哦，您已经工作10多年了。”（可以直接问工作多少年。）
咨询师：“那您自己的住房？”
来访者：“还好。这次分房跟我没关系。”
咨询师：“听您这么说，分到房的人是因为跟领导的关系不错，您看不惯领导的做法。那您觉得哪些人跟领导关系好？”（为什么要问这个问题？看不到咨询将要导向何方。）
来访者：“别人跟领导的关系与我无关。我只是觉得领导不能这样做。”
咨询师：（停顿）“当您跟领导谈了之后，领导是什么反应？”
来访者：“领导冠冕堂皇地说：‘这是打分的结果。’但我知道，这是暗箱操作的结果。”
咨询师：“那您今天到这里来想解决什么问题？”
来访者：“我看到不公平的现象，不说吧，不吐不快，说吧，自己又累，感觉很迷惘。”（这里有三个关键词。值得关注。）
咨询师：（停顿。扮演咨询师的学员求助地望着指导老师，她做不下去了。这时，才进行了6分钟。老师鼓励她继续，让她围绕咨询目标做下去。）
咨询师：“刚才您说了您的咨询目标，您能具体谈谈吗？”
来访者：“看到不公平，我不说不舒服，说完了对方没有改变，而我和对方的关系也变僵。还有一些做法开始针对我。”
咨询师：“您跟先生说过这些苦恼吗？”（咨询目标还没有澄清就转移了话题。）
来访者：“说过啊！”
咨询师：“他是怎样说的？”
来访者：“他说我的性格就是直的，劝我睁一只眼闭一只眼。”
咨询师：“那您能不能不说呢？就像您刚才说的，说了并不能改变什么。”
来访者：“我总是忍不住。总要有人管，不能让某些人一手遮天。”
咨询师：“那您今天来是不是想控制情绪？尽量不要让自己有情绪困扰。”（再次提到咨询目标。）
来访者：“但是我不说我还是会心里不痛快的。”
咨询师：“那您是否是要学习遇到这些事情时，怎样平静而客观地处理？”
来访者：“我是很客观的呀！我没有主观。分房那件事情是我根据两个人的客观表现来说的。”
咨询师：“根据他们的什么客观表现？”
来访者：“根据他们的论文数量、课时量啊！我觉得我有责任去帮助受到不公平对待的一方。”
咨询师：“那您有帮到对方吗？”
来访者：“没有，但是我做了。”
咨询师：“您客观上没有帮到，所以您还是要学习控制情绪。您说对吗？”
来访者：“嗯。”
咨询师：“为达到这个目标，需要签订一份协议，您愿意吗？”（没有任何铺陈就谈协议！）
来访者：“那要看什么协议。”
咨询师：“是我、你和你先生一起签订的协议。您在家时，您先生扮演您的领导，您和他练习怎样沟通。您看可以吗？”
来访者：“这样行吗？让我把先生当领导？会不会把我们夫妻关系搞坏啊？！”
咨询师：“您可以试试看。另外，您的问题在一次咨询中不能解决，我们需要10次左右，您能坚持吗？”（这10次都安排一些什么内容？目标是什么？）
来访者：“我不知道。会有效果吗？”
咨询师：“如果您坚持，肯定有效果。”（这种承诺并不很恰当，也会让咨询师承担过大压力。）
来访者：“那试试看吧。”
咨询师：“那现在我们来做一下角色扮演。我来扮演你们领导，你重现一下跟领导沟通的情形。”
15分钟到。停止。
扮演咨询师的学员能够做满15分钟，是非常大的进步。尽管中间停顿了一下，但很快理清了思路，坚持做了下去。在训练中，有时突破就是这样产生的。从结构来说，较完整地呈现了开场、正式咨询、给建议等方面。虽然非常稚嫩，但它是学员在学习过程中必经的阶段。
扮演咨询师的学员有学以致用的灵活性，刚刚学过行为疗法，马上用在咨询建议上，提出签订协议，这很好。但是建议本身值得推敲，签订这样的协议是很少见的。咨询师首先要明确这样做的目的，并且评估这样做的效果和可能性。咨询师的本意是为了让来访者在家能够练习，但这样一个框架粗糙的练习会让来访者有很多疑虑：为什么要放在家庭中练习？先生能配合她练习吗？先生能够承担起心理咨询师的作用吗？怎样控制练习的效果？怎样评估这种练习对夫妻关系的影响？
在行为和认知疗法中，咨询师常布置一些家庭作业让来访者回家做。但需要注意以下方面：
（1）家庭作业具有可操作性，需要对每一细节做规划。
（2）确认来访者能够自己操作和掌控。如有必要，在咨询室里进行练习。确认来访者能够操作后，再让其带回去做。
（3）如果需要家庭成员或周围人监督、控制，需要确认这些环境能够提供相应的支持。
有这样一个案例：一个外地的母亲带着儿子来上海咨询儿子上网成瘾的问题。由于路途遥远、费用较高，来访者不能继续来到咨询室接受咨询，妈妈就提出可否给她一套方案让她回家后继续用。咨询师当时就用了签订协议的方法，签订了一个母亲、孩子和咨询师的三方协议，详细规定了孩子每周上网的时间、监督人、奖罚办法等。回去两周母亲就打电话来哭诉儿子撕毁协议，问咨询师该怎么办。在这个案例中，咨询师当时没有评估母亲是否有足够的权威来监督儿子。在以往的母子关系中，母亲拿叛逆的儿子没有任何办法，多次交锋都以母亲失败而告终。签订协议前应该跟母亲谈清楚可能出现的问题，如果需要，探讨该如何解决。如果母亲最后说无法用这个方法，就需要考虑其他方法。
扮演咨询师的学员要求来访者来10次，来访者将信将疑，勉强同意。这里的处理还是存在一些问题。首先咨询目标不明确，通过10次咨询达到什么效果不清楚。其次，在这10次咨询中做些什么也并不清楚。总结时扮演来访者的学员说：“咨询师一说10次，我马上在算我要花多少钱、多少时间，这样的心理咨询合算不合算。也许我第二次不会来了。”
在第一次咨询时咨询师让来访者知道确切的咨询次数，这是规范的做法，只是在告知次数时一定要解释清楚做些什么。
如果来访者自我评价过低，咨询师要巧妙地找到来访者身上的亮点，让其看到自己的值得肯定的地方。但是，在这样做的时候，一定要注意一点：不能为肯定而肯定，一定要符合实际。在这个个案中，扮演咨询师的学员用“你是一个具有正义感的人”来肯定对方，第一眼看上去，似乎非常好，但仔细思忖，未必如此。咨询师不是法官，也不了解全部的事实，在分房事件上孰对孰错尚不清晰，一下子给出“正义”的结论和判断，会强化来访者的不公平感和固执倾向，也会让她在后面的咨询中以正义方自居，对认知和行为矫正的建议拒绝接受。像这样判断性的结论，咨询师要比较慎重。
我的建议是：恰如其分地肯定来访者，要比拔高来访者、迎合来访者更重要。通过后者固然可以让来访者在短暂的时间内有良好感觉，或者有助于建立短暂的信任关系，但那毕竟是虚假的，而且会影响后面的咨询。
有时，恰当的共感可能比肯定来访者更重要。在个案中的此处，可以回应：“听上去领导的处理让你觉得很不公平，是吗？”用共感的方式让来访者知道自己是被理解的。
理解、接纳和尊重来访者，但并不一定完全赞同来访者的观点。这是咨询师应该把握的分寸。
扮演咨询师的学员有确立咨询目标的意识，这是很好的，只是咨询目标仍然模糊不清。最后确立的咨询目标并不是来访者真正的目标，而是在咨询师的百般劝说下，来访者半推半就接受的。
的确，在这个个案中，来访者对自己的咨询目标不清楚，感受也是比较复杂的：有对领导的不满，有对不公平现象的不满，有无法改变不公平的无力感，有说和不说的矛盾和冲突……根据现有的信息，其实咨询目标还没有出来。需要进一步了解的信息有：来访者目前的状况是由分房事件引起的，还是一直存在这种状况？为什么现在走进咨询室？她只是对现任领导不满，还是对所有不公平作为的领导不满？目前事件与她本人的利益不相关，如果遇到和她本人利益相关的不公平时，她是怎样处理的？她平时与同事的关系如何？如果是系统性的表现，其内在的动机到底是什么？即使面临冲突她仍然无法停止目前的做法，背后有着怎样强大的力量？
扮演来访者的学员谈了更多的信息：原型是自己的一个中学同学。她对所有的不公平现象不满。这和她成长的家庭有关。她在家里是老大，弟弟有残疾，从小处处护着弟弟，只要有人欺负弟弟，就一定会领着弟弟上门，要求人家赔礼道歉，有时不得不动用拳头。上学后在班里也处处打抱不平，像老母鸡一样护着一位看上去很柔弱的女同学。工作后在单位里打抱不平，性子是直来直去的。人际关系上总是有问题，觉得很累。在实际咨询中，是用心理剧的形式解决的。有人扮演她的弟弟，让她牵着手走来走去，有人扮演欺负她弟弟的人。她大怒、大骂，到最后掩面痛哭，开始责问命运为什么不公平，让她承担这么多？她指着弟弟的鼻子骂：“都是你！都是你呀！”那个外表坚强刚烈的姐姐轰然倒下，一个真实的、脆弱的、愤怒的、怨恨的女性诞生在自己的泪水中。数次后，她内心的情绪得到释放，冲突感没有那么强烈了。
心理剧的解决方案听上去非常震撼，相信也会有效果。只是，心理剧的特点和一对一的咨询不同，尽管有可能最终都聚焦在情绪表达上，但两者走的路线不同，节奏和元素不同。
个别咨询需要追溯至其童年吗？如果来访者是自己认识的人，是否需要回避？这两个问题值得展开讨论：
按照行为疗法的理论，在上面的个案中，如果最终确定的目标是学习如何与领导沟通，那就没有必要回溯至来访者的童年。按照行为疗法的观点，如果咨询目标是行为改变，应该关注当下行为，运用学习理论，让来访者通过模仿、角色扮演、空椅子技术、实践练习等方式，逐渐学习有效的沟通行为。
假定在上面的个案中，最终确定的目标是解决来访者深层次的情绪困扰问题，可以回溯至成长史，以了解行为模式背后的动机。
按照双方商定的咨询目标确定咨询的深度和广度，是对来访者的尊重，也是咨询师应该做到的。有时候咨询师觉得比来访者站得高、看得远，因而擅自确定了新的咨询目标，这种做法是不当的。如果咨询师为了满足自己对某种疗法或流派的兴趣，擅自更改咨询目标，这是不可取的。
有一位咨询师曾经讲过这样一件事：“在我初涉心理咨询不久，遇到一个来咨询同学关系的大学生。当时我正对精神分析流派着迷，不仅分析自己的梦，也非常想分析来访者的梦。于是，我请来访者记下他的梦，我们在咨询时进行分析。梦确实提供了对当下状况深层次的解读。但在案例研讨会上，同行们就毫不客气地炮轰我：‘你和来访者确定的咨询目标是解决他当下的人际关系，为什么会用到梦的分析呢？梦的分析是为了来访者的利益，还是为了满足咨询师对精神分析流派的偏爱？’我被这一炮轰醒：可能我的个人偏爱占了上风。”为当事人的利益着想，这不是一句空话。
一位咨询师在案例分享中讲过一件关于咨询目标沟通的小插曲。“多年前我在一家医院担任兼职高级心理咨询师。一位母亲来咨询，她本来是想咨询儿子的问题，但我告诉她只能从她的角度咨询，我没有见到她儿子，无法为她儿子咨询。于是我就按亲子关系的教育咨询来做，主要解决来访者该如何与儿子沟通。结束时这位母亲是笑着跟我告别——她走进来时是一脸的苦相。还没等我的成就感消退，我就得知我被投诉了，被那个母亲。她的要求是退回咨询费，理由是：‘咨询师只是解决了我的问题，但我想解决我儿子的问题。300元咨询费对我来说是非常贵的，又不可能享受公费医疗，我不可能再带儿子来一次。’我当时第一反应是觉得自己很失败，起码是在咨访关系上很失败，居然被来访者投诉！有可能是我在咨询目标上没有和对方进行很好的沟通，没有详尽地解释为什么不能直接为她儿子做咨询。虽然也有可能这位来访者只是出于对费用的考虑来投诉，不一定是我做得不好，但它对我确实是一个警钟。”在咨询中，咨询师应该谨慎而严肃地对待咨询目标，一定要双方都明确、达成一致。明确的咨询目标可以保障咨访双方的利益。
学员提到自己给中学同学当咨询师。大家就开始争论能否给认识的人做咨询。问到这位学员和原型来访者的关系，回答说：“现在还是很好的关系。”“是咨询师和来访者的关系，还是同学关系？”“已经说不清楚。”
我个人的建议是尽量回避。在我们讨论的个案中，学员和原型来访者既然是同学，那就意味着有共同的同学和朋友，她与这些人相见时，会不会有尴尬的感觉？
在一些情况下，建立纯粹咨访关系有困难。如高校的心理老师，既给学生上课、同时又兼任心理咨询师。有一位老师曾做过这样的分享：“有一次我的学生来咨询。当时我担任他所在班上的一门课程，在我给全班同学做心理游戏时，我发现他需要个别心理辅导，下课后建议他到咨询室。他到咨询室就来找我了。我告诉他回避原则，他有些犹豫：“老师，还是你给我做吧！”我接了这个个案。有一次咨询时，他突然说道：“老师，现在我很不愿意上你的课。”“是吗？能谈谈为什么吗？”“因为，在咨询室里，你是给我一个人做咨询；在班里，你是给全班上课。我觉得不舒服。”我们无法得知是什么方面让这个学生不舒服，是因为老师关注所有同学让他不舒服，还是他觉得老师知道了自己的秘密而不舒服？或者是其他原因？但是，可以肯定“老师加咨询师”这双重角色给来访者带来了困惑。
咨询师生活在现实生活中，有时还是会遇到一些无法回避的情形。如一位咨询师曾遇到这样一件事：“有一次，一个认识的人突然打电话给我，想要找我做咨询。‘我现在都快疯掉了，不找个人谈谈我不知道自己今晚会做什么傻事！！’在咨询室紧急见了面后，我就知道他的情况有多糟糕：两只眼睛血红；身上一股难闻的味儿，宿酒混合着其他；头发和胡子乱蓬蓬的。这和他一贯的形象形成多么大的反差！一开始他情绪激动得连完整的句子都说不出。我知道了那个突发的、令他伤心欲绝的故事，他无法承受，他无法入眠，他酗酒，他想自杀，他想疯狂报复。狂风暴雨的倾诉之后，他无助地问：‘我该怎么办？我该怎么办？’在他离开时，他向我承诺不去做那些傻事。之后这么多年我们再没有见过一次面，应该是一种刻意吧。我知道他内心的感受：在他最无助的时候，他把内心最深处的想法告诉我了，但过后这让他很不舒服，没有安全感。还有，我是和他最低谷的那种状态联系在一起的，他非常不喜欢那种状态，因而也不愿意因见到我勾起伤心往事。我当了一回稻草，却无法再做朋友。”这位咨询师后来成为回避原则的坚定拥护者。
咨询中的回避原则是保护咨询师和来访者双方的利益。纯粹的咨访关系既便于来访者敞开心扉，又便于咨询师保持客观和中立的立场。如果有其他关系掺杂其中，咨访关系可能会受到影响，有时还会波及双方的后续关系。
如果来访者自我评价过低，咨询师要巧妙地找到来访者身上的亮点，让其看到自己的值得肯定的地方。但是，在这样做的时候，一定要注意一点：不能为肯定而肯定，一定要符合实际。在这个个案中，扮演咨询师的学员用“你是一个具有正义感的人”来肯定对方，第一眼看上去，似乎非常好，但仔细思忖，未必如此。咨询师不是法官，也不了解全部的事实，在分房事件上孰对孰错尚不清晰，一下子给出“正义”的结论和判断，会强化来访者的不公平感和固执倾向，也会让她在后面的咨询中以正义方自居，对认知和行为矫正的建议拒绝接受。像这样判断性的结论，咨询师应比较慎重。
我的建议是：恰如其分地肯定来访者，要比拔高来访者、迎合来访者更重要。通过后者固然可以让来访者在短暂的时间内有良好感觉，或者有助于建立短暂的信任关系，但那毕竟是虚假的，而且会影响后面的咨询。
有时，恰当的共感可能比肯定来访者更重要。在个案中的此处，可以回应：“听上去领导的处理让你觉得很不公平，是吗？”用共感的方式让来访者知道自己是被理解的。
理解、接纳和尊重来访者，但并不一定完全赞同来访者的观点。这是咨询师应该把握的分寸。
咨询的结构和张力，既和咨询师信奉的理论流派有关，也和咨询师的个人风格有关，还和来访者的特点有关。新手在开始学习阶段可能会机械而刻板地模仿，随后会逐渐发展出适合自己的咨询风格和结构。
[1] 诗出杨万里《小池》。
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