与意中人建立稳固的潜意识相似性以后，你就该在三个关键方面展示你俩在意识上的相似性了。下文讨论的三个相似性，将会出现在你的恋情从新生到成熟的不同阶段。
第一个相似性明白直接、确定无疑而且很容易营造，那就是你们俩共同的兴趣爱好。你们都喜欢的娱乐活动或健身项目是什么？你爱听什么样的音乐、你欣赏哪种类型的电影、你经常读的是什么书？
第二个相似性会随着交往的深入逐渐被你的意中人认识到，那就是你们俩的基本价值观、人生信念、行为模式和世界观。这些东西非常深刻、也非常重要。
第三个相似性非常微妙且难以捉摸，意识到它往往需要好几年，而且常常在明白以后才发现为日已晚。它是最危险、最莫测并在长期关系中给恋情带来最大问题的那个因素；它深藏在两人关系的深处，披着精巧的伪装，而且几乎从不主动现身。为了将它发掘出土，你必须将锹镐磨得更加锋利，并坚持不懈地向下挖。它就是你们俩对“爱情和婚姻应该或不应该是什么样子”所存有的内心期待。
让我们详细探索每一种相似性。然后我会教你一些实用技巧，让你的意中人感觉你们俩在三个方面都非常合拍，堪称天造地设的灵魂伴侣。
女猎手们请注意：对于男人来说，这个因素比你想象得要重要得多。
在本书的后半部分，我们会冲进两性之间的幽深沟壑，深刻探索男女的区别。但现在让我们面对这个老生常谈但颠扑不灭的真理：女性通过交谈来加深感情，男性则通过一起做事来加深感情。女性总是渴望有个能理解她的男人，互相倾诉衷肠；她希望在艰难时刻能有个结实的肩膀让她依靠和哭泣，并有一双耳朵能够耐心倾听。当然，男性也需要高质量的语言交流，但没有女性对其那么重视。
男人希望女人跟他一起做事，并在动手的过程中分享欢乐。他喜欢两人一起打网球、欣赏棒球比赛、看电影或者肩并肩坐在沙发上看电视。女人也有和男人一起做事的需要，但男人的这种需要更加强烈。幸运的是，对女猎手来说，让意中人感知到这种相似性非常容易。在恋情刚刚萌发的阶段——经常是第一 style="font-size: 1em;">——你就可以让对方相信，你和他拥有相同的兴趣爱好。
我的发小菲尔说起最近在聚会上结识的一位女士。她好像挺喜欢他，甚至暗示可以和他出去约会。当两人聊天的时候，他处心积虑寻找约她的机会。他特意提到自己对爵士乐的兴趣，希望接下来两人可以一起离开聚会，去某个爵士俱乐部私聊。
“哦，”她说，“以前我也去爵士俱乐部，但大学毕业以后我对那些东西就没有兴趣了。”
这个话题没法继续了。
然后菲尔又说，某个艺术影院正在播放经典电影《卡萨布兰卡》。“哦，”她说，“那电影我看过了。”
两人的交谈没法继续了。
那位女士也许精通爵士乐和电影，但她对男性心理的了解确实不算多。不要一开始就让他们感到和你无话可说。事实上，女猎手们，当你知道对方的兴趣爱好时，最好暗示他你也“好那口”。许多男人约女士出去，只是因为她们能与他们一起享受某个活动。
我有个朋友叫德里克，非常英俊，住在佛罗里达的奥兰多。可怜的德里克最近愁绪满怀：他热爱滑水，每周末都要出去滑，同时他也喜欢美女；而他的业余时间非常有限，所以必须在两者间做个选择。
德里克抱怨说，他几乎找不到一个可以与他一起滑水的女性。可以肯定，如果有一位女士对他说“哦，滑水，我一直想尝试”的话，那她一定会轻松获得他的约会邀请并顺利迈出获取他芳心的第一步。
如果你的意中人喜欢集邮、放风筝或欣赏相扑比赛，那就告诉他你对邮票、风筝和相扑运动员的热情。许多男人在拥有许多嗜好的同时仍然热爱妇女，但很少有人能兼得两种乐趣。
技巧27 适应意中人的波长（献给女猎手）
将你的波长调成与意中人相似的数值。和他一起开摩托车、骑马或打高尔夫球；告诉他，你喜欢穿滑雪防水裤、潜水湿衣、运动衣裤、空手道服或者徒步短裤、或者只是沙发上那只绒毛熊——那样你就可以经常与他一起欣赏电视中的足球赛了。
女性希望做爱以后，能与自己的爱人谈谈心；男性希望做爱以后，能与自己的爱人做做事。
男猎手们，这一条对于女性来说比你们想象的更加重要。
在某个大学的研究中，研究人员将几对年轻男女互相介绍给对方，并让他们一起去“喝杯可乐”[*33]。在见面之前，研究人员私下告诉部分男女，即将和他们相亲的人拥有与他们非常相似的人生观；其他男女则被告知对方与自己的人生观相异。其实这两种说法都是假话。但约会结束后，当研究人员询问他们是否喜欢相亲对象的时候，之前被告知价值观相似的几对男女（尽管事实并非如此）彼此间的好感远大于价值观相异的那几对。这个实验说明，人们偏爱价值观与自己一致的人。
通过“回声”和“模仿对方所属阶层的行为举止”这两个技巧，你已经和意中人建立了潜意识上的相似性。适应意中人的波长，可以让对方感觉你与他拥有共同的兴趣爱好。现在让我们拿出直击对方自尊命门的绝招：他们心灵深处对人生的基本态度。如果男女双方对政治、宗教、金钱和其他财产拥有相同的观点，两人恋情的进展就会非常顺利。让新认识的意中人感觉你们俩拥有一致的价值观、信念、人生态度、情绪倾向等，这件事极其重要。在让任何人都爱上你的巨大工程中，对共同价值观这个珍贵因素的探索一定是越早越好。
女性对这个因素尤其敏感。事实上，绅士们，只要你和她在某个价值观上有强烈共鸣，你们之间就能擦出爱的火花。我的朋友露西亚清晰地记得她与未来丈夫陷入情网的那一瞬间。那是他们的第三次约会，她和戴维刚刚结束了周日短途旅行，正驾车行驶在回家的路上；天色已经不早了，而且戴维晚上还要去公司开会，于是汽车开得很快。
动物是露西亚的最爱（在认识戴维之前她就是如此）。她在一家动物收容所工作，并积极参加动物权利保护运动。露西亚告诉我她和上一个男朋友分手的直接原因就是他说了那样一句话：“哦，我也喜欢动物——尤其是猪肉块儿和大排骨。”
戴维驾车在西风凛烈的道路上疾驰，露西亚忽然发现路边躺着一只小狗。那只可怜的小东西头上血迹斑斑，显然是被某辆汽车撞伤了。但露西亚知道自己时间有限而且那个会议对戴维非常重要，于是她痛苦地闭上眼睛，一句话也说不出来。随后她感觉汽车慢了下来，然后停在了路边，她睁开眼睛，发现戴维正满脸心疼地盯着狗狗看。就在这一瞬，她知道自己爱上了戴维。当他提议带狗狗去看宠物医生的时候，露西亚彻底沦陷了。
研究证明，能在男女之间制造强烈亲密感的，并非两人共同价值观的数量，而是质量。只要两人有一两种价值观产生强烈共鸣就可以。露西亚并不介意戴维在其他许多方面与自己的分歧，因为他对动物权利的态度让她觉得两人非常亲近。
绅士们，千万不要错过这个绝好机会。寻找对那位心仪女士非常重要的话题，随意提起它，然后认真倾听她的观点并表示无条件地赞同。事实上，最好能暗示你比她对这个论点更加认同。如果你能和女性深入探讨她非常关心的话题，就很容易激发她的爱意。
让意中人感觉你们非常相似，不一定非要通过深刻的畅谈才能实现。你可以采用身体语言这种微妙的方式，在随意的聊天中暗示对方，你们俩在人生信念上拥有许多相似性。
我们的身体会对不同的情绪产生不同的反应。悲哀让我们的身体沮丧下垂，兴奋时我们忍不住摩拳擦掌；陷入沉思的时候，我们会下意识地抚摸下巴或用手指摩擦玻璃边缘。前文说过，以研究单身酒吧而著称的博士蒂莫西·佩佩尔证明，由陌生人变成情侣过程中的最后一步是“动作同步”。即使你对意中人的想法并不是特别清楚，但当他（或她）的身体姿势变化时，立即随之调整自己的身体就能暗示对方，你与其想法同步。
无论男人还是女人，都希望伴侣能够和自己拥有共同的价值观。然而，当男女首次相遇时，男性想的更多的是短期关系（我们能拥有一个快乐的约会吗？她会和我上床吗？），而女性大脑深处却埋藏着渴望长期关系的基因。“同步反应”的技巧对于男女猎手都有用，但男性应该格外注意。无论你想要的是短暂激情，还是通向一生婚姻的约会，都需要你对外界刺激的反应与意中人一致。
技巧28 同步反应
为了俘获意中人的芳心，请倾听他（或她）的信念，并表示自己心有戚戚。观察意中人对外界事物的反应，然后表现出相同的情绪反应——震惊、厌恶、幽默或同情。
14.爱不是两个人互相凝视，而是朝着一个方向共同展望。
假设你在酒吧看到一个大傻瓜从高脚凳跌到了地面。观察意中人对此有什么反应。他狂笑不止？她吓了一跳？他视而不见？她冲上去将那个醉鬼从地上扶起来？
做出与他（或她）相同的反应。
许多情侣或夫妻从不讨论这个问题，而他们一旦开始讨论，却常常发现为时已晚。这个东西非常狡猾，因为只有在恋情出现问题的时候，它才会露出自己丑陋的脑袋。
这头吞没恋情的怪兽到底是什么？它就是男女双方对“爱情和婚姻应该或不应该是什么样子”而存有的期待：应该有多少亲密？多少距离？多少独立？多少依赖？多少给予？多少奉献？
有些人认为，爱就是百分百的亲密和相伴。有些人认为，爱是亲密的共生。有些恋人同意法国作家让·阿努伊[1]的说法：“爱首先是给自己的礼物。”其他人则同意另一位法国作家——《小王子》作者安东尼·圣埃克苏佩里——的意见：“爱不是两个人互相凝视，而是朝着一个方向共同展望。”(www.xing528.com)
关于爱情，我们这些丰富多样的观点都是从哪里来的呢？恋爱中的人们应该听从哪一个？你对爱情的期待源于你以前对于爱的体验，你父母相爱与否的方式，前任恋人爱你的方式以及你对这些方式喜欢与否的程度。
科学将你对爱情的期待命名为“比较水平”。研究人员早已证明，你在婚恋中是否感觉幸福，在很大程度上取决于婚恋现状和你的比较水平之间存在多大程度的差距。如果对你来说，爱情就是亲密无间和时刻相伴，那么个性淡漠的伴侣就会让你发疯。你越想将伴侣向自己拉近，对方就越想逃走。
相反，如果你认为理想的爱情就是两个相爱的人仍然保持独立感，那么太过黏人的恋人就会让你窒息。你将对方推得越远，你们的关系就越冷淡。
所有的恋情都需要在亲密和独立之间保持一种微妙的平衡。如果这种平衡被打破（无论对于哪一方来说），恋情就会出现问题。大部分人在理智上都不知道这些差异带来的危险，但他们常常拥有一种第六感（直觉这件事非常重要）。人们倾向于和那些与自己拥有同样爱情观的人堕入情网。
让意中人爱上你的下一步策略就是，找到他（或她）对爱情的看法，然后以其期望的方式去爱他（或她）。而不是以你喜欢的方式去爱。
决定婚恋幸福的最重要和最有力的因素，是对方如何爱你与你希望理想爱人如何爱你之间的区别。
——罗伯特·J.斯腾伯格《爱的三角》[*34]
在恋情刚萌芽的阶段，就开始留意意中人希望你如何爱他（或她）。男猎手们，这个任务对你来说比较容易，因为女性喜欢讨论婚恋话题。如果你俩已经很亲密，就直接问：“对你来说，理想的爱情是什么样的？你希望男人如何爱你（这里指的不是性生活。）？”
她想要的是百分百亲密和互相依赖的生活还是更喜欢恋人之间保持一定的距离？她希望你关注她的一举一动还是想要自己的空间？这些问题的答案大都处于两个极端之间，请在其中找到那个精确的数字，并探索她对“理想”爱情其他方面的偏好在两个极端之间所处的位置。
但是，如果你俩还不是一对儿，或者你担心她不喜欢谈这个问题，那么可以将其做为一个哲学话题来谈论。你可以问她：“你如何定义爱情？”或“你对理想婚恋的看法是什么？”
技巧29 爱是什么？（献给男猎手）
男猎手们，以直接或哲学讨论的方式询问你的意中人，征询她如何定义理想的浪漫关系。
然后以她概念中理想伴侣的方式去爱她，而不是以你喜欢的方式去爱她。
绅士们，如果她连哲学讨论的方式都不能接受的话，那就将这个计划推迟一两周的时间。世界上有一些女人非常独立（而且这个数量在持续增长），她们喜欢“以男人的方式思考”或男人所擅长的理性思维方式思考。那么，你可以使用下面我要教给你的一般用于女性对付男人时所采用的技巧。
一些当代婚恋咨询师鼓励恋人们以开放的心态经常讨论他们的恋情，他们建议大家以小测验、练习题和证明题的方式来反复讨论。这种方法可能给人很多启发，也可能给恋情带来好处。但这种方式只有在男女双方都喜欢讨论婚恋问题并且双方对“爱情应该是什么模样”的看法一致时才可能奏效；如果两人对爱情的期待存在差距，这种讨论方法就可能会弄巧成拙。
我有个朋友叫琳达，她认为爱情是两个人之间最圣洁、最深刻的一种承诺。她的父母相爱一生，深刻地融入了彼此的命运；他们活着的目的，就是让对方和孩子们幸福。如果琳达的爸爸出门买菜，就会告知家里每一个成员他要去哪家超市以及什么时候回来。
几年前，琳达在一家滑雪场邂逅了自己的未婚夫乔治。乔治和她以前见到的男人很不一样：他独立自信，靠打工赚来的学费读完了法学院，现在已是某家律师事务所的合伙人之一。自然而然地，乔治对自己白手起家的奋斗历程非常自豪，他从不向任何人求助——也不回应任何人的求助。
琳达和乔治迅速陷入了热恋。他们似乎是彼此理想的婚恋对象：他们喜欢同样的运动，都是优秀的滑雪健将；他们对生活中的许多重要事情拥有同样的价值观——他们都想要孩子，他们对上帝的看法完全一致，他们对如何理财、去哪里度假以及其他诸多问题都达成了共识。在订婚之前，他们已经明智地将这些问题全部讨论了一遍；但是，他们忽略了一个问题，而这导致了他们婚约的毁灭——来自破碎家庭的乔治对理想婚姻的看法与琳达非常不同。
婚礼两个月前的一天，我接到琳达的电话，她痛哭着说他们的婚礼取消了。我难以置信地问：“发生了什么事，琳达？”
“嗯，”她抽咽着说，“乔治工作非常努力，只希望周末跟我见面。”她曾努力说服乔治，让两人见面频繁一些，他也同意了这个建议。然而在周内的约会中，乔治长时间地沉默，什么也不说。
“还有，”她哀叹着说，“乔治出门在外的时候，从不给我打电话。”她也曾劝说乔治出差途中给她多打电话，但他做起来的时候总是显得极为勉强。
琳达担心两人的恋情出了问题，就将自己的感受直接告诉了乔治。他抗议说：“不，没问题，一切都很正常。”他爱她并对即将到来的婚礼充满了期待。但她仍然觉得乔治和自己开始疏远，于是就提议两人去向婚姻咨询师求助。“什么？”乔治吼道，“绝不！”
琳达震惊了，他以前从未对她如此失礼。她决定以自助的方法解决两人的婚恋问题，于是就从邮购目录上购买了一些婚恋管理方面的磁带。她仔细听那些磁带，它们向人们承诺，只要拥抱内心的小孩就能让婚恋更加幸福。她告诉乔治那些磁带有多么精彩并建议两人一起听。
“什么？”他吼道，“我绝不会在百忙中抽出时间赶到你家，点上蜡烛，盘起双腿，听里面的某些小流氓告诉我在恋爱中犯了什么错误。不，以前我还觉得我们的恋情完全正常。琳达，你做得实在太过分了。”
第二个星期，乔治建议推迟婚礼。我真为他们遗憾，因为乔治和琳达在其他方面都如此合拍。如果他们对“爱情是什么”看法一致的话，本可以相亲相爱过一生的。如果乔治对婚姻的期待与琳达相同并愿意跟着磁带做“爱的练习”的话，那些磁带确实可以让两个人的关系更加亲密。相反，如果琳达对婚恋的观点与乔治接近的话，她就会暂时放开，给乔治多些空间。
一般来说，男性谈起婚恋问题不像女性那么舒服自在。因此，女猎手们，谈起此事时你们必须格外谨慎。意中人公开谈论恋情的时候常常会觉得尴尬。如果和你交往的男人属于乔治这种类型，那么直接询问他对恋情的感觉只能将他推得越来越远。
这里教你一个比较安全的技巧，你可以借此轻易获取你需要的信息。让这个问题听起来并非针对他，那样他就不会有大大压力，也就容易打开心扉并坦诚说出自己对恋情的期待。
技巧30 我应该如何讨论“爱是什么”的问题？（献给女猎手）
女猎手们，你必须明白意中人对“爱到底是什么”这个问题的明确看法。
为了让你的问题显得不那么咄咄逼人，你可以告诉他，你的一个年轻朋友或亲戚（或许是你的侄女或侄子）问你理想的爱情应该是什么样子。你不知道如何回答，于是就向他请教：“你觉得，对于理想爱情的含义，我应该怎么说，嗯？”
接下来，倾听他的回答认真倾听。
女猎手们，请对他的思考表示感谢并将他的想法死死刻入你的心底。
还需要注意询问问题的时机：不要在你们恋情还很稚嫩的时候询问这个问题，等你们已经建立一定程度的亲密关系以后再问。否则，意中人就会起疑，觉得你问得别有用心。等意中人已经对你发展出温柔情愫的时候，你再问这些问题，他（或她）就会很喜欢。
但这并不意味着在提问之前，你不能思考“两人的共性”这个关键问题。保持警觉并探索他（或她）对爱情的期待，这种事越早越好。每当意中人谈论前任恋人、父母、朋友或任何其他关系时，请格外留意并解析里面的弦外之音。
最后，我们迎来了一个重大挑战：随着恋情的进展，你必须竭尽所能，让意中人感到你对他（或她）的爱意——不是按照你所希望的爱的方式，而是完全按照对方所希望的“被爱的方式”。
在本书的最后两部分，你会找到许多具体方法，包括你应该使用哪些确切词汇，来完成这个重要而微妙的任务。
【注释】
[1] 让·阿努伊：20世纪法国剧作家，代表作有《安提戈涅》《排演，或被惩罚的爱情》等，作品充满创新精神，风格荒诞戏谑。
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