家庭爱的力量：前度伴侣的连结与性关系

爱情失败、关系终结、伴侣分手、找到新伴侣、新的关系又开始了。我们如何能建设性地处理前度伴侣呢？让我把上一个章节所讲的更加深化一些。

个案：蓝妮和她的伴侣约翰分开了，现在跟她新的男朋友罗兰住在一起。罗兰非常妒忌约翰，对他只有负面的评价。因为要把整个事情淡化，让自己内心平静，蓝妮同样负面地评价约翰。

蓝妮跟罗兰的关系，开始时很快乐，但后来两个人越来越不满，而且都不知道关系为什么会变得那样酸溜溜的。

伴侣关系开始的时候，他们必须要互相尊重彼此的前度伴侣。否则，会损害现有的关系。当蓝妮对第一个伴侣负面评价时，会令自己跟罗兰的关系也受牵连，就算罗兰鼓动这样评价约翰也是一样。当前度伴侣被抹黑，新的伴侣会知道，某种程度上，自己未来也可能遭到同样的命运。蓝妮把这种紧张情绪带进新的关系里面，跟罗兰在一起。

新伴侣永远会潜意识的、暗地里对比他先来的人的表现忠诚——约翰的个案里，作为男人，罗兰与约翰没有什么不同。同样的，当罗兰非常负面地评价自己的前度伴侣时，在几个星期的激情过后，蓝妮也会想起，他是怎样看待女人的。出于对同性的忠诚，有时候会不允许自己完全地去爱或者相信新的伴侣，因为他们觉察到，自己会像他或她的先来者一样受到不公平的对待。

如果前度伴侣被贬低、被藐视，心底的判断是“选这个人太差劲”。新的伴侣以为，自己比对方前度伴侣要高人一等，行为上也表现好像是真的一样。

在排列个案中，约翰站在蓝妮的旁边，但转身不看她。罗兰非常接近地站在蓝妮的另外一边，两个人同时感到当接近对方的时候并不舒服。去缓解他们间的紧张关系，蓝妮要离开罗兰，同时看着约翰，对他稍稍鞠躬并且说：“我尊重你是我的前度伴侣。”约翰听了之后觉得很开心，而蓝妮说完也觉得自己放松许多。然后她指向罗兰，像要把罗兰介绍给约翰似的说：“这是我的新伴侣，请为我们感到开心。”虽然约翰能够很开心地面对蓝妮，但他仍然不能够以友善的方式看待罗兰。

罗兰仍然觉得十分妒忌。下一步，罗兰站在约翰的前面，对他稍稍鞠躬说：“你比我先来，我在你之后，我尊重你和你的位置。”说完之后，罗兰感到没那么妒忌了，同时约翰也能用友善的方式去看待他。

当兰妮非常真诚地尊重约翰作为她的前度伴侣的时候，他们终于和解了，同时也跟自己和解了。现在，前度伴侣可以很友善地看待他们新的关系，同时希望他们一切安好。

鞠躬和这些话语，对于罗兰来说也是同样重要，第一个伴侣占有第一个位置，而其他的是依照他们出现的先后顺序来排位，每个人跟他们的位置都必须被尊重、接受和承认。这不是“好”跟“坏”的问题，也没有任何判断在里面。任何人想要提高自己的位置，或者想显示出自己比前度伴侣更加优秀的话，会制造紧张情绪，同时伤害新的关系。前面的例子中，不管是罗兰或是约翰本人，都没有出现在系统排列个案里面，但是最终的解决方法，会同时影响他们两个人。

当知道对方在他之前有一个或是很多伴侣时，他可能会想，如果他是第一该多好，而事实上，他可能是第二、第三或者第四位。人生就是这样，重要的是看清这个事实，同时接受它，当人不能尊重比他先来者的位置的时候，他其实把新的关系也埋葬了。如果伴侣双方都表现得好像前度伴侣不存在似的，那他们实际上在欺骗自己，同时搞乱了现有的关系。

所有的前度伴侣，都属于一个更大的系统。在家庭里面，现有和前度伴侣之间的紧张情绪，可以通过排列的方式呈现出来，同时得到解决。所有的前度伴侣都有一个适合的位置时，经常会变成一股支持力，一股能量的来源。作为前度伴侣，他们是先来者，适当的位置意味着他们被尊重。每人都有他当然的地位。

过去的伴侣中，有哪些跟现有的家庭系统有关呢？其实每个有连结的人，就已经属于这个系统。比如说夫妻、未婚的伴侣或者其他有重要亲密关系的人都属于过去伴侣的范畴。如果你跟某个伴侣有孩子的话，他肯定属于这个系统，即使这个孩子是一夜情的产物。当两个人有了性关系之后，不管有没有爱，连结已经创造了出来，不管你想不想要。海灵格描述性关系意义的时候，有以下的说法：

有些人觉得“性”是一件坏事，其实它是一种非常强的本能，同时是难以抗拒的。“性”推动及延续生命，而且要超越所有的障碍。用这种方式来看，“性”比“爱”更加伟大，特别是以爱的态度来进行的时候。

家庭系统排列的发展过程中，我也看见过就算没有性关系，人与人之间也产生了很深的连结。这通常会在青少年时期发生。少男少女不一定有性关系，但是他们之间很深的联系已经建立，虽然这种连结有可能被性关系所强化。他们的内心被初恋的爱情所占据，以后的人几乎没有任何机会。在排列个案中，解决这些前度关系是非常有用的。(www.xing528.com)

海灵格对这个观点持有怀疑的态度。根据他自己的经验，伴侣之间永久的连结，只有当他们有性关系的时候才会出现。他认为忘记不了初恋情人，只是一种借口，心底想要离开现有的伴侣。根据海灵格的说法：这其实是对现有伴侣的一种拒绝，而且可以通过排列把它曝光。

通常，家庭系统排列会给我们带来一幅“初恋”的美丽图画，初恋有可能发生在10年、20年甚至30年前，代表们呈现的是，当他们互相对望的时候，眼睛里面都带着光芒，整个人好像发亮一样，你可以看到他们对于对方的吸引力有多大，而且是持续的。有些令人非常震惊的联结变得清晰明了，而当事人做排列的时候，并没有意识到他跟过去有这么强的连结。

第一段关系里面的连结通常是最强烈的，随着每次关系的终结，又开始一段新关系的话，那么新的关系中的连结力量就会减弱，逐渐地，每个随后的连结力量会越来越小。但是伴侣之间的连结，跟伴侣之间的爱，完全是两码事。海灵格说：

第二段爱情关系，不会有第一段爱情的那种深度。既不可能，也不需要。这不是说，以后的关系没有之前的关系开心，或者爱会少一些。爱，在第二段关系中，可能比第一段关系更强烈，更加深。只是不像第一段关系的连结那么深厚稳固。

家庭系统排列重复地说明了，如果我们对伴侣过度依赖的话，并不是成熟的关系。这种依赖性，更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。如果有人说，没有这个伴侣不行（“如果你离开我，我生存不了”），其实这样会令关系加重了负担。世界上不是只有一个真正的伴侣。用海灵格的话来说：我们很少能找到“理想的丈夫”或者是“理想的太太”。通常找到一个“好男人”或“好女人”已经足够。但是伴侣有时候会过度跟对方交织在一起。某个程度上讲，每个人都很依恋伴侣，就好像孩子依恋父母一样，没有对方的话，会感觉到自己很无助、很脆弱，很容易受到伤害。

家庭系统排列里面，丈夫跟妻子面对面看着对方。男方的妈妈和女方的爸爸，在他们各自的后面站着。男人先转身，然后分别看清楚谁是妈妈、谁是妻子，这样他学习到如何区分两者。然后他对妈妈说：“你是我的妈妈。”接着对妻子说：“你是我的老婆，你的爸爸站在你身后，我只是你的丈夫。”然后，妻子也对丈夫说出同样的话语。

伴侣关系中，有时候非常有必要这样去区分清楚。把这些话语大声地表达出来，有助于深入理解，同时让伴侣双方都放下一些不必要的负担。

有时候对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法反而妨碍了一段成熟的关系。关于家庭的包袱，最好的做法是，男人对女人说：“我尊重你，尊重你所承担的包袱，而我让你自己去承担它，我只是你的丈夫（男朋友/爱侣）。”然后，轮到女人向男人鞠躬，同时说出相应的话，这样并没有令他们疏远，反而双方都能自由地接近。

一段关系产生一个连结，而每一个连结都寻求长久的联系，这叫“婚姻”。如果伴侣一方希望结婚，而另一方不想的话，那就是说，两个人的关系其实“生病了”，会损害这段关系，令它失败。海灵格曾经问过有一些拥有长久关系而并未结婚的伴侣，问他们：“为什么你们不结婚呢？是不是在等待更好的对象？”

承接过来的纠缠和感觉，是系统问题，也会影响我们如何选择伴侣。这种影响力是非常大的。大多数人会寻找到“切合”家庭影响的伴侣。最好的情况下，每个伴侣带给对方保护和安定；而在最差的情况下，他们不能够忍受对方，关系被摧毁。

海灵格警告人们不要在分手的时候责备另外一方：

当人们分手的时候，不能责备任何一方。通常当一段关系终结，是因为每个人其实都跟自己的原生家庭有些纠缠，也许这个人是在另一条道路上，或者被引领、吸引到另一个人那里去。但是，如果有一方被责备的话，两个人都会有一种看法或者错觉，那就是说：其实还可以做一些事情挽救，或者只要每个人行为表达有所不同，也许还可以挽救这段关系。这样一来，真实情况的深度和广度并没有被充分地认识，双方以责备的眼光看待对方。解决的方法，是双方都要去接受关系已经完结所产生的痛苦和哀伤，每个人都承担导致分手的自己那部分的责任。

几乎每一段分手都是非常痛苦的。除了寻找责备的对象以外，自我（ego）还有另外的机制妨碍我们去完全感受分手的痛苦——这就是愤怒。愤怒是一种感觉，比痛苦容易忍受。只要愤怒的话，就不会感觉到痛苦和失落。只有放下愤怒、停止责备对方，才能够面对痛苦、伤心和失落。