热辣美女现场音乐节！

又到了每年一度音乐节扎堆的时候——这时候气温刚好，不冷不热，该开的花也都开了，姑娘们可以肆意妄为地露出大腿，空气中除了飞扬的柳絮，就只剩下躁动的荷尔蒙了。没错，音乐节就是荷尔蒙大量聚集的场所，当然，还有各种美女。

同样是波西米亚长裙，波普印花，牛仔热裤，透视上衣……有的人穿着是赏心悦目，有的人则是心悸不能多看第二眼。就我个人认为，美女可以简单分为两种：天生丽质型和后天努力挣扎型。也许第一秒你很难看出二者之中的差别，但庆幸的是，类似音乐节这种全民狂欢的大趴恰恰是鉴别美女的最好时机。

试着想象这样的画面：迎面走过来一个精致美艳的妹子，经过一番内外兼修的勾搭，妹子终于同意和你一起玩耍。你们在柔软翠绿的草地上席地而坐，想要远远地听一首小清新，亲密无间地接触，你这才看清妹子脚上因为长年穿着高跟鞋而堆积的厚厚死皮。想要动情地搂住妹子的香肩，又不小心从领口窥到那发黄变形的文胸肩带。好吧，这些是小事都能忍了。终于压轴乐队出场了，这是你和妹子期待已久的最爱，必须挤到前排POGO起来啊。演出真棒，无可挑剔，但是POGO结束后再回头看妹子出汗脱妆的脸，那眼角晕开的劣质眼线成了压倒骆驼的最后一根稻草。你知道此时此刻，你已经不能再忍了，留下一个随便乱编的手机号就赶快落荒而逃吧。

隔天哥们儿问起音乐节上是否有艳遇，你恨不得一锤砸在对方头上——哪有什么艳遇，都是A货美女罢了。

就是这样，后天努力的美女，如果对自己经营不当，迟早会原形毕露，就算是一路坚持下来也会十分辛苦，精神上和身体上都是。哪比得上天生的，因为美得没有成本，连那点“不自知”都被说成了“个性好”。总之就是起点决定人生，你奋力跑了很久，才发现人家在遥远的前方晒太阳玩小狼狗呢。

这方面最好的例子就是张柏芝，早年间刚出道的时候，惊艳了多少人。据说十几年前星爷面试她，问是否可以假装抽支烟装装样子演一下，柏芝二话不说从自己兜里掏出烟，点火的侧脸迷倒了现场一片工作人员。她从来都不认为自己是“清纯玉女”那个路线的，也懒得装成高端大气的样子。读书少，家庭环境差，都丝毫不能阻挡她在美的道路上奋勇前进，反而还因为率真的个性获得了不少舆论支持。(www.xing528.com)

当年在剧组哭着要求谢霆锋和她在一起的时候，那种半夜敲门不顾一切的勇气，不是不撞南墙心不死，也丝毫不是丢人不要脸，而是有钱难买老娘乐意。那种就是要爱你的劲头，是老早就在心里吃定了对方，才敢不要退路，把爱人逼上绝境——我都这么美了我还不端着，任谁不心动啊？

倒是“艳照门”之后离婚的这几年，频频能看到有人评价说张柏芝过得很可怜。可怜吗？她曾经那么美，现在随便拎出来也比那些假锥子脸好一百倍。她想睡的男人都睡遍了，自己挣的钱也不少，豪宅名车什么都不缺，还有两个那么讨人喜欢的儿子。说她可怜的人，先照照镜子好吗？

对比那些不靠PS就无法正常发布公关照的明星们，到底谁是A货谁才是正牌，很快就显而易见了。

翻回头再说，虽然音乐节上失望的时候比较多，但是批量剔除A货之后，真美女还是会像钻石一样闪闪发光的。她们不会矫情地每隔半小时就擦一次防晒霜，也不会在你畅饮冰啤酒的时候想要点一杯卡布奇诺，她们喜欢率性地大笑但绝不滥情随便，她们也许不是穿衣最夺人眼球的那个，但一定是让你觉得最舒服的那个。

当然了，发现美女是一回事，能不能成功上垒还是要看你的本事了。