第四，也许，我们也需要学习管理自己的情绪？
我在上一章里已经提到过，青少年问题之所以比较难处理，原因之一是，青少年的父母也都正值人生中比较辛苦的阶段，所以在一家三口都有一些情绪的波动时，难免不容易心平气和地去看待问题，也不容易客观地去检视问题。所以，我在和“难以管教”的青少年的父母谈话时，常常会丢出这样的一个问句：“他的行为，到底是影响了谁？是他，还是你？”
我再用一个大家也许都已经熟知的例子来说明这个观点。在2011年奥斯卡金像奖典礼上大放异彩，并得到最佳女主角奖项的电影《黑天鹅》（Black Swan）中，很生动地描述了这样的情节：
已经28岁的女孩，是纽约专业舞蹈团中的首席芭蕾舞者，长得很漂亮，很有天分，舞也跳得非常好。但是她有一个问题，她会撕下自己的指甲皮，也会用指甲抓后肩上的皮肤，所以手指和身体常被她弄得鲜血淋漓。她必须天天剪指甲，因为只要指甲一长，她就会控制不住地抓自己的皮肤，甚至每天晚上睡觉还需要套上一双袜子，以防止睡梦中不自觉地去伤害自己。另外，晚上睡觉时，她不能关上房门，因为爱她的妈妈睡前要进来看看她、亲亲她。
芭蕾舞女孩的妈妈也是个艺术家，是个曾经前途似锦的画家，但因为是单亲妈妈的缘故，她牺牲了自己原本大好的前途，专心在家培养照顾心爱的女儿。她在家里有个画室，所完成的画中，有80%以上都是美丽女儿的肖像。
被母亲照顾和保护得无微不至的女孩很纯洁，人际交往十分单纯，从来没有性生活的经验，也不太清楚情欲是什么东西。当舞蹈团决定演出芭蕾舞经典剧目《天鹅湖》的时候，女孩想当然地认为自己是女主角的不二人选，而她也和其他女舞者一样，对这个梦寐以求的角色向往不已。可是，在选角的时候，艺术总监却对她说：你是一只完美的白天鹅，你可以跳出白天鹅最善良、纯净、美好的灵魂；但你却不是黑天鹅，因为你跳不出黑天鹅所拥有的魅惑、狂放、嫉妒和邪恶的气质。虽然你有完美的舞技，但很可惜，你的灵魂中缺乏对黑天鹅那阴暗特质的体验。
女孩为了得到这个对于芭蕾舞者来说，既是最高境界，也是最严酷挑战的角色，白天黑夜地练习舞步，可是无论她怎么努力，却总是释放不出黑天鹅那放纵情欲、邪恶妒忌的灵魂。她沮丧极了，眼看公演的日子逐渐迫近，她不仅练得脚指头出血、脚指甲断裂，抠手皮、抓皮肤的情况也越来越严重。最后，极度焦虑的她，开始产生了幻觉，她妄想着自己有个敌人，想象这个跳舞时比她放得开、生活经验也比她丰富得多的女孩，一直在设法抢夺她的位置，而她却毫无还击之力。距离首演的日子越近，她的幻觉也越真实。
首演的日子终于到了。女孩在舞台上绝美地舞出了黑天鹅的快意放纵和摄魂魅惑，也绝美地舞出了白天鹅因爱心碎和垂死前的绝望挣扎。当满场观众在落幕前站起来疯狂地为她鼓掌喝彩时，却发现天鹅绒黑幔下的女孩已因失血过多而气绝。原来她在上台前，在化妆室里迷乱地用刀刺向自己的心脏，好去感受那黑、白天鹅强烈的、错综复杂的情绪。
这部片子拍得很棒、很有张力，可是我更喜欢那位编剧的功力。他让我们看见一位母亲是如何强有力地运用自己的情绪来钳制女儿的人生，也让我们看见在看似伟大无私、牺牲保护的外衣之下，一位母亲可以占据多么重要和有利的位置，去实行向孩子索取回馈的实质。而且这个回馈，还不仅仅是孩子的感恩，更是孩子根本就回馈不了的、灵魂深处的情绪。
剧中，妈妈只看见女儿有撕手皮、用指甲抓身体的坏习惯，但却没有觉察、或无力觉察、或根本不愿意觉察女儿的焦虑行为其实是一种压力的宣泄，是利用疼痛来宣泄巨大压力的方法，而这具有毁灭性压力的来源，却居然就是爱她胜于自己生命的母亲。对女儿来说，母亲为她牺牲了自己的事业（还一直不断地提醒她），是让她气都喘不过来的不可承受之重，而想逃离母亲去外面呼吸新鲜空气的渴望，又让她有背叛母亲的罪恶感。于是，这几乎灭顶的焦虑，终于夺走了她年轻的生命。(www.xing528.com)
其实，我们每个人也许或多或少都有过这样的经历：有的时候我们撕掉指甲边缘干燥的甲皮，明明是已经流血了、很痛了，但我们却非要继续下去，直到实在是受不了了为止。从心理学的角度来说，人类有一种享受疼痛的心理机制，那个痛对我们来说是痛并快乐着，是可以帮助我们转移心理或情绪疼痛的代币。所以，有些时候我们看见孩子做一些几近自我毁灭的行为，例如离家逃学、打架闹事、沉溺于毒品之中，也许对他来说，只有用这些“猛烈的疼痛”，才能转移内心深处的痛苦和恐惧。
所以，我总是告诉自己，也告诉前来求救的父母，尤其是母亲：我们不要为了孩子而放弃自己的梦想，也不要放弃我们享受快乐的权利。请放心，我们享受快乐，并不代表就剥夺了孩子的快乐；我们追寻理想，也并不代表我们就不再是个把孩子放在心目中最重要位置的好母亲。因为对孩子来说，如果他看见父母享受当下的生活和满足于自身的成就，他就不会有背负所有责任的压力，也不会害怕父母把他放在舞台中央，放在聚光灯底下，让目光注视的焦点只放在他一个人身上，因为这目光的杀伤力强大到让他宁愿再也不用张开眼睛。
因此，在辅导有些行为问题或学习成绩过于落后的青少年时，我常听见这样的呐喊：“老师，可不可以求你告诉我妈，求她不要再为我牺牲奉献了，可不可以让她为自己做点儿事，不要都为了我。而且，可不可以求她别一直对我说：我为了你这样、我为了你那样。这样我的压力会很大，大得快要崩溃了！”
我一直觉得这种呐喊，可能在从前一对父母有四五个孩子的时候不太容易发生。因为如果家里有这么几个孩子，一来，爸爸妈妈没法把精力只聚焦在一个孩子身上；二来，当妈妈喊着“我都是为了你们”时，每个孩子都可以假设妈妈为的是你、是他，反正就不是“我”，所以他可以找到一个溜走脱身的机会，也不用为妈妈的辛劳而承担所有的心理责任。我想这是独生子女不得不遇到的问题。
所以作为情绪成熟度比孩子高出许多的成年人，我们理应时刻提醒自己这一点，并且学习去控制我们的语言和情绪。此外，为了时刻检视我们是不是利用关心之名，而把自己的情绪强加在孩子身上，面对孩子激怒我们的行为时，我们可以问自己下面这两个问题：
● 这个行为，影响了孩子什么？
● 这个行为，影响了我什么？
如果我们觉得这两个问题不太好回答，可以试试看用下面
这个表格来厘清思绪：
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
